Fantasmas...

Hoy si no fue un dia raro, es porque fue rarisimo.

Senti que vi un fantasma, uno del pasado, uqe me atrapo, me envolvio y me quito inspiracion, amor propio, y el aire mismo que respiro...

Esa sensacion que me atrapo por la mañana, luego de dejar el psicologo, fue solamente superada luego por la tarde... donde me senti caer en un abismo, un abismo que ya conocia... que ya habia transitado en bajada... ese frio y soledad me atraparon. Y busque y busque... pero sabia que ningun abrazo iba a llegar... y cada vez el lugar me parecio mas normal... mas duramente real, y crudamente mas obscuro... y ahi es donde se dio el encuentro...

Aparecio de la nada y me di cuenta ahi, que mis miedos se estaba formando otra vez... tornandose fuertes... despreciablemente fuertes... este fantasma me recordo todo lo hecho anteriormente , y una necesidad de llorar invadio todo mi cuerpo, pero ni ganas tenia ya... Recorde que tenia una cita con una buena accion... Ayudar a chicos de la V.31!!! vamos, esto lo espantara... volvi contento y encontre al fantasma que me esperaba, ahi en la silla vacia... mi silla vacia, y el ahi... recordandome todo lo sentido alguna vez... y fue que me interne en el laburo un rato mas... asi me olvidaba... y no... lo mas gracioso es que lo que no me salia me salio... y lo que me frustraba se soluciono, pero el fantasma cada vez mas intenso, me demostro que ese no era su proposito...

Fue ahi que lo deje guiarme... llegue a casa y le hice frente... y me di cuenta que solo me indico el camino hacia mis pesadillas para que vea que no son reales...

me ayudo, pero el miedo esta ahi... terriblemente latente,,, un abrazo que nunca llego fue lo que me estaba faltando... asi que llanto y baño seran necesarios... y lloro ahora.. .asi me descargo, mientras el fantasma me dicta que decir, y mis miedos se animan a salir... por un rato salen y vuelven....hoy todo salio bien... pero tengo un terror absoluto.... proque mi miedo sigue ahi... y hoy a la mañana lo saque a pasear...y ya no se fue... ese fantasma es una imagen... debo cambiar... arrancar esa soledad... ese vacio... donde habita... queda poco tiempo...

Ya no me siento con tantas ganas...

Me volvere un freezer? No con Mi Gema... no... porque ella me puede... pero y con los demas? como supe hacer en una epoca...

espero que no... porque no es asi, pero el fantasma sigue aqui...

ella y yo

bueno la ultima persona cona la que sali

me empezo a tratar asi..

y trato de exigirme eso

lo mismo y se lo fui dando de apoco..

y cuando en sus ojos vi lo mismo que veia en Rubi... supe que ahi si podia dormir

relajado sin frazada

al año nada era lo que fue... y cuando yo afloje ella cambio

y me dejo proque la culpa la carcomia...

ella ya no daba lo que queria dar..

y yo le daba lo que ella deseaba...

perdida en un mar de dudas.. se alejo ... para no dañarme me dijo...

ya que lo que yo reclamaba ... de vuelta su amor y atencion... estaban ahi .. pero no me las podia dar..

perdio el como y la intencion .. por ella y por todo...

un bajon.

y asi quede... desde enero que no se quien soy

Rolling Stones - Miss You

Extraño mas que a vos unicamente, el todo que sentia... el sentimiento... el abrazo, el sentir ese que me daba seguridad en mi mismo... hoy me volves a decir feliz dia del amigo... hace un año debi haber entendido todo...

Beso...

Un finde , este fin... de?

Si uno de los dos cree que es maltratado... se lo tiene que decir de una? Si. Pero si gracias que te responden, inicias una conversacion nula... es mas frustrante aun. Yo no se para que insisto... tengo que dejar que desee (si es que quiere ovbio) y sino ahi ta mi respuesta. Es que luego de dos findes ocupados en modo papá, queria un finde de cariño no familiar... no es sexo, si lo hay mejor, pero solo queria ser tratado bien... justo no fue un buen momento ni lugar... veo que yo esperaba mucho y del otro lada nada deseaban conmigo... por mas que lo ofreci en la semana, me parecio piola ayer y hoy recordarlo, el que no pia no mama dice una cancion, pero bueh... es hora de ir dando espacio... ya que por dos semanas mas viene le modo papa y la prioridad cambia, aunque la necesidad de tapar ese agujero no....

Es una semana nada mas... y luego una semana donde no vere el foco de mis debilidades... (fuera de lo familiar)... sera una semana donde yo no la acose... porque hcar que pregunte y pregunte me hace sentir que la acoso, pero bueno, no responde quiero una respuesta, si o no, pero una....

Que garron, como detesto sus no. Si cadas dos findes recibo un no, o nada, es terrible pensarlo...

Bueno hoy dejo aca... estoy muy cansado fisicamente, y emosionalmente.

Shitsi Ä

Un dia de paz... antecede al huracan de emociones...

Hoy miercoles, lugo de un fin de semana de emociones fuertes, todo muy sentimental, por la patria que amo, por mi hija que la amo mas que a mi patria, y por la que trato, dentro de mis modos, de defender la patria que va a heredar, haber cantado el himno en la 9 de julio, con ella emocionada, lloramos de alegria, visitamos todo lo que pudimos, y lo que no no, pero no desperdiciamos nada, nos tuvimos el uno al otro palmo a palmo y senti su amor como me lo da siempre, pero esta vez con una cuota tan extra como solo ella puede darme, un gran abrazo con llanto sello la entrada del 25 de mayo. Una genia, en potencia, o ya en carrera, lista para la vida, con un corazon mas grande que su cuerpo. Ella se merecia estas palabras, que son pocas para lo que vale.

Despues de tantas emociones, algunas de esas raras que no sabes de donde vienen me hicieron escribir con el higado, donde dolia, y salio entre estomago e higado, y creo que lastime, porque fue muy sincero, porque para mi es cierto, y cuando uno habla con el estomago y el higado... hace doler el pecho del que recibe la bala... y bueh ya no se que hay.. ya no se que hacer con lo que tengo,,, porque lo tengo, aun, por suerte, un corazon blando y con forma, que quiere ser cuidado y mimado, porque aun tiene dueño...

Te quiero J, aunque la distancia nos aniquile... y nos vuelva a hacer reir como todos los dias...

Mañana loquero, veremos que me tengo preparado para descubrirme ...

Que paso...

Vuelvo con la frente marchita, Mi J, no responde a nada, por lo menos a mi no me responde... estoy ahi a la deriva, y siento que es muy egoista, pero al tomar esa distancia ESE jueves, luego de que la claridad me golpeo directo en la psiquis...

Tengo la vision, donde no quiero estar mas con ella, pero tengo una realidad que me incita a amarla y a quererla. Tengo una vision donde ella mejora y vuelve a ser lo que era, y tengo una realidad donde ella esta como una quinceañera que se hace desear por todos, se hace la amigota de quienes la cagan y nos olvida a quienes dimos todo y dariamos mas, por que sabe que estamos ahi, esta hecha una persona de poco fiar. Y teniendo mi corazón colgando en sus manos... ya no se que hacer... tantas cosas raras... tantas idas y vueltas de mi corazon a mi mente, de mi mente a mi corazon... tantas mezclas entre visiones y sentimientos, realidad y dureza...

Hoy no se querer, se reir y apreciar, pero no adorar y amar como lo hacia, ya me siento esclavo de mi mismo, de que me impongo un amor, para cuidarlo pero ya no veo lo que veia, y ¿me miento? no se, ahi esta mi problema, lo voy a encarar desde otro angulo, espero me salga...

Mientras tanto Juliet, espero... espero que algun dia leas esto y me entiendas uqe te ame con el corazon pero ya no se... no sos la persona que una vez conoci y me enseño a volver a amar, hoy sos la que me hace recordar cada situacion en la que sufri y crei no repetir, me siento ignorado y puesto de lado, puesto en el lugar de amigo porque soy bueno, gentil, y comprensible, y siempre estoy ahi (extraigo palabras recurrentes... de mis ultimas 3/4 relaciones)...

lo que me dijiste que no querias ser... hoy lo sos,,, y que puedo hacer yo?.... es hora? si .. ahi voy...

Saludos yo... nos vemos exit...

Yin y Yan + despecho. = KAOS!!! - 2da parte

Como siempre el Kaos trae nuevas noticias...

Ante la idea totalmente sofocante de que ella no me amaba mas... me plantee no seguir mas jugando el papel de residuo en esta situacion, donde la relacion de amigo no me gusta...

ASi que tome una posicion y la mantuve a fuego.... luego de unas palabras de ellas tome valor y le comente todo... vomite hasta mis dedos del pie... fue un dolor totalmente formado y con palabras...

Ella me dijo que me seguia amando y todo cambio. Todo tomo otro color, igual es gris, pero un gris claro...

Mi corazon se lleno de todo, luz, gracia, optimismo, interes mis miedos perdieron fuerza... mis broncas perdieron casi sus fundamentos... ella me ama aun, y yo hoy por hoy me doy cuenta que tambien... es algo que me falta, que necesito para vivir.... Nada vuelve aun a tomar forma, pero yo se que me ama y que yo la amo... la vida se encargara de darle cause ... para bien o mal, ahora no estoy para nada apurado por definir la posicion...

Te la dedico Julieta.....

No hago otra cosa que pensar en ti

(Joan Manuel Serrat)

No hago otra cosa que pensar en ti...
Por halagarte y para que se sepa,
tomé papel y lápiz, y esparcí
las prendas de tu amor sobre la mesa.

Buscaba una canción y me perdí
en un montón de palabras gastadas.
No hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada.

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

Busqué, mirando al cielo, inspiración
y me quedé "colgao" en las alturas.
Por cierto, al techo no le iría nada mal
una mano de pintura.

Miré por la ventana y me fugué
con una niña que iba en bicicleta.
Me distrajo un vecino que también
no hacía más que rascarse la cabeza.

No hago otra cosa que pensar en ti...
Nada me gusta más que hacer canciones,
pero hoy las musas han "pasao" de mí.
Andarán de vacaciones…