Un finde , este fin... de?

Si uno de los dos cree que es maltratado... se lo tiene que decir de una? Si. Pero si gracias que te responden, inicias una conversacion nula... es mas frustrante aun. Yo no se para que insisto... tengo que dejar que desee (si es que quiere ovbio) y sino ahi ta mi respuesta. Es que luego de dos findes ocupados en modo papá, queria un finde de cariño no familiar... no es sexo, si lo hay mejor, pero solo queria ser tratado bien... justo no fue un buen momento ni lugar... veo que yo esperaba mucho y del otro lada nada deseaban conmigo... por mas que lo ofreci en la semana, me parecio piola ayer y hoy recordarlo, el que no pia no mama dice una cancion, pero bueh... es hora de ir dando espacio... ya que por dos semanas mas viene le modo papa y la prioridad cambia, aunque la necesidad de tapar ese agujero no....

Es una semana nada mas... y luego una semana donde no vere el foco de mis debilidades... (fuera de lo familiar)... sera una semana donde yo no la acose... porque hcar que pregunte y pregunte me hace sentir que la acoso, pero bueno, no responde quiero una respuesta, si o no, pero una....

Que garron, como detesto sus no. Si cadas dos findes recibo un no, o nada, es terrible pensarlo...

Bueno hoy dejo aca... estoy muy cansado fisicamente, y emosionalmente.

Shitsi Ä

Un dia de paz... antecede al huracan de emociones...

Hoy miercoles, lugo de un fin de semana de emociones fuertes, todo muy sentimental, por la patria que amo, por mi hija que la amo mas que a mi patria, y por la que trato, dentro de mis modos, de defender la patria que va a heredar, haber cantado el himno en la 9 de julio, con ella emocionada, lloramos de alegria, visitamos todo lo que pudimos, y lo que no no, pero no desperdiciamos nada, nos tuvimos el uno al otro palmo a palmo y senti su amor como me lo da siempre, pero esta vez con una cuota tan extra como solo ella puede darme, un gran abrazo con llanto sello la entrada del 25 de mayo. Una genia, en potencia, o ya en carrera, lista para la vida, con un corazon mas grande que su cuerpo. Ella se merecia estas palabras, que son pocas para lo que vale.

Despues de tantas emociones, algunas de esas raras que no sabes de donde vienen me hicieron escribir con el higado, donde dolia, y salio entre estomago e higado, y creo que lastime, porque fue muy sincero, porque para mi es cierto, y cuando uno habla con el estomago y el higado... hace doler el pecho del que recibe la bala... y bueh ya no se que hay.. ya no se que hacer con lo que tengo,,, porque lo tengo, aun, por suerte, un corazon blando y con forma, que quiere ser cuidado y mimado, porque aun tiene dueño...

Te quiero J, aunque la distancia nos aniquile... y nos vuelva a hacer reir como todos los dias...

Mañana loquero, veremos que me tengo preparado para descubrirme ...

Que paso...

Vuelvo con la frente marchita, Mi J, no responde a nada, por lo menos a mi no me responde... estoy ahi a la deriva, y siento que es muy egoista, pero al tomar esa distancia ESE jueves, luego de que la claridad me golpeo directo en la psiquis...

Tengo la vision, donde no quiero estar mas con ella, pero tengo una realidad que me incita a amarla y a quererla. Tengo una vision donde ella mejora y vuelve a ser lo que era, y tengo una realidad donde ella esta como una quinceañera que se hace desear por todos, se hace la amigota de quienes la cagan y nos olvida a quienes dimos todo y dariamos mas, por que sabe que estamos ahi, esta hecha una persona de poco fiar. Y teniendo mi corazón colgando en sus manos... ya no se que hacer... tantas cosas raras... tantas idas y vueltas de mi corazon a mi mente, de mi mente a mi corazon... tantas mezclas entre visiones y sentimientos, realidad y dureza...

Hoy no se querer, se reir y apreciar, pero no adorar y amar como lo hacia, ya me siento esclavo de mi mismo, de que me impongo un amor, para cuidarlo pero ya no veo lo que veia, y ¿me miento? no se, ahi esta mi problema, lo voy a encarar desde otro angulo, espero me salga...

Mientras tanto Juliet, espero... espero que algun dia leas esto y me entiendas uqe te ame con el corazon pero ya no se... no sos la persona que una vez conoci y me enseño a volver a amar, hoy sos la que me hace recordar cada situacion en la que sufri y crei no repetir, me siento ignorado y puesto de lado, puesto en el lugar de amigo porque soy bueno, gentil, y comprensible, y siempre estoy ahi (extraigo palabras recurrentes... de mis ultimas 3/4 relaciones)...

lo que me dijiste que no querias ser... hoy lo sos,,, y que puedo hacer yo?.... es hora? si .. ahi voy...

Saludos yo... nos vemos exit...

Yin y Yan + despecho. = KAOS!!! - 2da parte

Como siempre el Kaos trae nuevas noticias...

Ante la idea totalmente sofocante de que ella no me amaba mas... me plantee no seguir mas jugando el papel de residuo en esta situacion, donde la relacion de amigo no me gusta...

ASi que tome una posicion y la mantuve a fuego.... luego de unas palabras de ellas tome valor y le comente todo... vomite hasta mis dedos del pie... fue un dolor totalmente formado y con palabras...

Ella me dijo que me seguia amando y todo cambio. Todo tomo otro color, igual es gris, pero un gris claro...

Mi corazon se lleno de todo, luz, gracia, optimismo, interes mis miedos perdieron fuerza... mis broncas perdieron casi sus fundamentos... ella me ama aun, y yo hoy por hoy me doy cuenta que tambien... es algo que me falta, que necesito para vivir.... Nada vuelve aun a tomar forma, pero yo se que me ama y que yo la amo... la vida se encargara de darle cause ... para bien o mal, ahora no estoy para nada apurado por definir la posicion...

Te la dedico Julieta.....

No hago otra cosa que pensar en ti

(Joan Manuel Serrat)

No hago otra cosa que pensar en ti...
Por halagarte y para que se sepa,
tomé papel y lápiz, y esparcí
las prendas de tu amor sobre la mesa.

Buscaba una canción y me perdí
en un montón de palabras gastadas.
No hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada.

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

Busqué, mirando al cielo, inspiración
y me quedé "colgao" en las alturas.
Por cierto, al techo no le iría nada mal
una mano de pintura.

Miré por la ventana y me fugué
con una niña que iba en bicicleta.
Me distrajo un vecino que también
no hacía más que rascarse la cabeza.

No hago otra cosa que pensar en ti...
Nada me gusta más que hacer canciones,
pero hoy las musas han "pasao" de mí.
Andarán de vacaciones…

Yin y Yan + despecho. = KAOS!!!

Bueno, yo creo en el equilibrio de las cosas.... siempre crei y es increible como siento que todo lo que nos rodea tiende a un putisimo equilibrio....

Cuando me decias como una loca enamorada, que me amabas... yo queria encontrar toda tu belleza, te adoraba y no estaba listo para amar, cuando yo te amo, vos no estas lista y te me fuiste, menos de dos años fueron suficientes para un yin y yan...

Este ultimo fin de semana me di cuenta que estoy entrando (si ya no estoy hasta el cuello) en una gran y terrible depresion, ya la conozco y se que esta rodeandome, no entendi el porque ... algo bueno tenia que pasar... no? bueno hoy me entere que conseguiste depto...

Me aguanto unos dias mas ... a ver si algo mas te hace reir y yo me siento alegre al menos por ese rato...

Este finde me di cuenta que te ame... que no quiero ni puedo ser solo tu amigo.... no se que voy a hacer pero solo amigo no. No puedo, no quiero... NOOOOOOOO.... hice lo que pude... pero ya no aguanto mas tu indiferencia...

No aguanto mas esta sensacion de destierro, de soledad, de agujero que me quedo, este vacio donde estabas vos... que quedo tu forma y olor, y no se va con nada, con nada... me tatue tu nombre en mi corazon a fuego... y de ahi no se ira jamas... voy a tener que ver como vivir con eso de ahora en mas... no porque no pueda seguir, sino porque me va a costar ...

que ganas de llorar por un mes.... pero no va a solucionar nada.... mientras hoy ella este contenta yo me siento mas peor, porque no se como compartir esa alegria... ESTOY terriblemente feliz por ella, pero a la vez estoy tan feliz por ella y se que no puedo compartirlo.. mas que como amigo...

Te pedi que me llames, queria oir tu voz... una vez mas hoy no estas para mi. y bueno, ya me di cuenta y no lo quise aceptar.... otra vez sera...

Duele mucho mucho mucho, proque hasta hace poco todo lo que tolere fue porque crei en tus palabras de amor, esas que me susurrabas y cantabas, que te iluminaban los ojos... que yo te pedi me des ese sentimiento en cuotas asi no se gasta.... y se gasto, no hay mas, hoy no lo veo mas en tus ojos y no paro de llorar... mejor corto aca....

Te ame.. y te amare por siempre, tendre que aprender... lo se... soy muy fragil y otra vez me rompi, es mi culpa, tengo que aprender que no puedo ser asi... digo lo que digo pero n olo hago , ahroa me embale yo y no se que hacer... porque la pared no llega y no se como frenar...

basta!!! chau blog!

pd. TE FELICITO JULIETA!!!! ES UNA MUESTRA MAS DE QUE CUANDO UNO QUIERE PUEDE... SIEMPRE CREI EN VOS, SEGUI ASI QUE ES EL CAMINO. BESO GORDITO.

Que merda..

Estar asi bajon como estoy estos dias es horrible, oprque lo unico que pienso cuando no estoy con mi peque es eso, solo eso, en como pasarlo bien, e inebitablemente me viene Julieta a la cabeza... Ya aprendi, no le mande sms, si la veo online no le hablo, si la veo en el face no le hablo. Solo espero, si ella me quiere hablar me va a hablar, no vale la pena forzar una situacion para que hablemos, para saber de ella, si no le interesa, no me va a contactar, como lo viene haciendo hace bastante ya, pero bueno esa realidad espanta, porque ella me dijo, hace meses de la ultima vez, que me amaba. Y tambien que me queria, y tambien que mejor tenerme de amigo que no tenerme... Un garron.

Bueno a dejar de llorar que hoy lo que me amedrentaba al final no lo hice, un cagon si, pero bueh... todavia me queda eso que arme y que no se si quiero hacerlo... para que hable!!!

No se que hacer, hoy mi corazon me dijo lo que alguna vez recito a mi oido... no estamos preparados para el amor... asi que ... nos vemos, Y se encerró. una vez mas... El sabe por que lo hace, no quiere llorar mas... aunque lo hagamos por siempre, y no se porque pero esta vez fue peor... porque no paso nada malo, porque yo creia que me amaban, porque soy demasiado bueno, porque.. porque no se... pero ya fue. Me muero por estar en sus brazos, solo eso...

Bailando con chayanne como a ella le gustaba. Me parece que el amor no es para mi, porque lo respeto a fuego... me parece un movimiento muy grande dentro de uno. Generador de confianza, de motivacion positiva, de union, de confianza y de esperanza. Pero me parece que con la gente que me junto no pasa lo mismo... entonces me quedo asi solo y con miedo, porque entregue mi corazon y me lo devolvieron en pedazos... Y yo me parece que no lo tuve nunca (tal vez si, pero es una sensacion)....

Bueno, un paso mas... no tratar de contactarla al pedo... ni para forzar nada que ella no quiera, no me aguanto parecer un arrastrado, diciendole cosas lindas todo el tiempo, tirandole onda todo el tiempo y de ella nada... o tan poco que es nada.

Bueh... yasta. Lunes.... hola lunes... ya estas a la vuelta de la esquina... no quiero mas... me aburri y me deprimi. Ella era mi droga, y de una droga se sale pero nunca del todo....

Saludos.

24/03/2010

En un día por demás extraño, hoy primero un recuerdo de la memoria, de la memoria por el futuro, por un pasado que no debe repetirse jamas. Por un pasado que quiere volver en manos de la violencia multimediática y gracias a la ignorancia, la que indefectiblemente lleva a mas violencia dada la impotencia que esta genera, y a la inseguridad física, ideológica y psicológica.

Hoy fui con mi hija solos los dos a la plaza, contándole todo en tiempo y forma el porque y que paso, sin lujo de detalles pero mas de los que alguna vez fui capaz de contarle. Ya entiende, y es necesario que sepa antes de que alguien le diga que no paso o que no fue tal. Me emocione y la pase bien con ella me lleno de orgullo.

Después de eso ella quedo con su mama. Hasta ahí todo bien... todo genial, como todo lo queme pasa con ella.

Pero no se porque aun no puedo disfrutar mis hermosos momentos ya que creo que podrian ser perfectos con Julieta a mi lado.

Hoy al sentir su perfume en una esquina mi corazón salto ne un palpito estrepitoso, galopando como en un derby, me volvió loco el sistema nervioso, mi flujo de sangre aumento en caudal y velocidad, hasta que llego a mi cerebro, quien trato de calmar las aguas...

Es un momento raro porque no me quiero dejar de sentir así, pero parece que debería... todo parece conducir a eso... ella no me tiene en cuenta, aunque se que me adora, no me tiene en cuenta como nada. Y cada sugerencia y/o oferta que le hago parece darle mas miedo, o culpa de todo lo que pasa... no se como hacer para que entienda que es al revés, que debemos disfrutar para aplacar el mal momento, que la luz ilumina en la obscuridad y si es mas luz que falta de luz todo se vuelve mas claro...pero cuantas menos luces mas y mas obscuro se volverá nuestro futuro.

Una vela a eso...

Estoy super melancólico, a punto de romper en llanto, la extraño, mas extraño sus palabras dulces, su necesidad de quererme como la que aun tengo yo de quererla, de su calor, el perfume de su piel, sus ojos, su pelo... No tire los puchos aun... que hacen ahí en el balcón aun? no se, creo que estoy negado, puede ser, mañana mi loquero me ayudara (¿a que? veremos...)

Y se viene un prueba de fuego, ya dije que lo iba a hacer y lo tendre que hacer.... lo hago o no, aun no se... pero bue... ya veremos.

Mi corazón aun la extraña, mi mente ya se va haciendo la idea de que no me necesita mas... veremos quien gana o si empatan en este largo y no deseable instancia....