Sabado iluminado por la gracia de la ilusión, un domingo lleno de agua para lavar heridas..

Hoy día raro, muy por demás...

Ayer prepare todo como nunca... como nunca logre hacerlo, tuve fuerzas mas alla de lo normal... era las ganas de que todo este como yo siempre quise estar...

Desde ayer que supe de lo raro que iba a ser hoy... aunque ayer por suerte no lo supe ver, bah... tuve una visión que se cumplió, casi diría que al pie de la letra, y me gusto, mucho mas de lo que creí, solo un momento me hizo creer, antes de que la visión tomara cuerpo, que eso no iba a pasar, era el miedo, el miedo a lo obscuro, a lo doloroso y a lo incierto. Pero supe doblegar al miedo y llevar a cabo mi visión con gusto y con sabor. De eso dependen nuestras decisiones, ya que cancele dos cosas super super importantes para poder darle lugar a mi visión, porque no creí que se fuese a dar si no era como había sido vaticinada... Es la vida, tomar decisiones con la vista puesta en el objetivo, el objetivo es el amor, la confianza, la sabiduría. Tres de muchos pilares. Básicos... para cerrar esta nota... dejo algo que me salio de una recién mientras tomaba coca y buscaba donde deje el AVI para ver mi serie... Ahora quiero que salga el sol y deje de llover... así que pueden guardar los paraguas...

Hoy la lluvia condeno al descanso,

una lluvia producto de un vapor que generamos,

que construimos una noche y que el frio al dormir

condenso en un solo tronar y corto todo,

y fue asi tal como vi venir, un dia gris

pero por la tarde se aclarara porque asi es el animo

de un dia para el que no queria un final,

pero que si super terminaria, no me arrepiento de nada

solo de mi fiaca, que por momentos es mucha

y se amontona. Ayer me queme la cabeza,

pero solo hasta que llegaste, y cuando me abrazaste,

supe que la lluvia vendria, a lavar nuestras heridas,

y a alimentar nuestros corazones....

No hay ilusiones de un mañana, ya que la vida es jodida

pero el criterio del corazon es muy complejo

y si vemos por la ventana un nuevo dia,

sabremos que cada hoy es una chance repetida

depende de nosotros el poder resolver el acertijo,

y darle rienda suelta a la alegria

ya que ésta sera quien alimente nuestras vida ...

Hoy me di cuenta que no se si quiero volver a querer de esa forma, ya que al sentir que empujo y empujo, que trato de ayudar y a ella no le interesa (bueno si, pero solo hace todo lo contrario a lo que la beneficiaria...), o no escucha o se cree que ella sola va a poder... NUNCA se puede!!! Deja de hacerte la victima y empeza a ordenar tu vida... porque los demas sino te pasan por arriba.

Hoy me di cuenta que no se ya que quiero, solo se que a ella la quiero mas que a casi todo, pero a la vez no quiero lo que es ella hoy.

Quiero a la mina que conoci una vez, a la que al mirarla a los ojos me sentia feliz. La que buscaba sonreir siempre y por eso me busco y le guste, porque yo tb quiero reir todo el dia y ser feliz. Hoy no, hoy ella no quiere ser feliz, diga lo que diga. Nos trata de mentir a todos sin saber que esta mintiendo, porque es ella la primera a la que se miente.

Quiero estar con ella pero no con la de hoy. Y, no hay cosa mas dura, que haberme dado cuenta de eso. Por que ahora si viene la pelea entre el yo que no le importa nada y saldra, cual quijote opr una dama que no quiere ser salvada, y el yo que desea abrirse y bueh.. sino le importa a ella,, que se joda... yo me canse.

Ayer quise pasar un rato a verla, una vez algo un rato, sabia que me tenia que ir... pero bueh, ella arreglo algo con su amiga, "no le voy a cancelar"... aunque hace tres semanas ella me cancelo a mi para verla a ella. No supo decirme que no porque le hubiese gustado, pero me dijo que no porque tiene miedo que le guste, ademas de que no se anima a decir que no.

Pero bueno, mañana la vere reir y me sentire una vez mas en ese estado idilico donde todo flota y merge de un "alicia en el pais de las maravillas", dopado por cupido y segado por satan. Hasta que ella responda como hoy respondio... y me baje de un piedrazo a la tierra.

Hoy, me di cuenta, al verla, en lo qeu se convirtio. Rubi fue a saludarla con toda la inoscencia del mundo en un jeugo de cariño y amor, como solo ella puede dar, y en otro momento, a mi julieta no se le hubiese escapado, ni que Rubi habia llegado, o por lo menos que ella estaba atras de julieta, jugandole para saludarla. Pero julieta estaba en ese mundo, en esa burbuja de frustracion y miedos... se le notaba en la cara porque tuve el lujo de verlo de costado, ya que rubi me pidio que no diga nada... casi le digo a rubi que nos fueramos... al tercer omar no jodas... ya me canse, deci que rubi no, y la siguio para que ella se de vuelta enojada, se arriesgo y gano... la que no se dio cuenta lo que perdio es Julieta... algun dia entendera que esa situacion la ven todos y ella no, varios ahi vieron la reaccion y vieron su situacion en forma transparente... esta en el horno y yo no se hasta donde me pienso quemar, y mucho mas porquien no queire mi compania. no soy un psicologo, no soy un hermano, no estoy obligado a escuchar sin opinar. vengo a ayudar no a molestar.

Recien me mire al espejo y encontre a uno de mis "yo" y me salio esto... lo comparto.

Aunque creas que mi personaje es patetico,

puede serlo, pero asi crezco.

Aunque creas que voy para adelante y para atras, te equivocas,

no hay un solo adelante, pero si un solo atras, y a ese yo no vuelvo mas.

Status NI:

NI, si y no, o no y si mejor dicho, es un estado intermedio entre el si y el no... y viniendo de mi... viene mal.. mal parido!

Hoy me senti, y lamentablemente, creo que aprendi a no esperar que Julieta me de bola. Ojo, me muero, me derrito si me mira y rie timidamente. Siento por momentos el cosquilleo de los primeros dias, pero encima sabiendo a que sabe esa boca, ese sexo, ese corazon, ese pecho, ese pelo, esa voz.

Hoy di un pequeñisimo paso, la distancia me esta obligando a eso. Ya que ella no decide aun que soy, ni que sere, bahh si ya lo desdio. Aunque a mi me parezca que no tiene ganas de hacer lo que cree que tiene que hacer.

Esta bipolar y eso me saca, me cuelga y me frustra, pero a la vez me encanta la onda que generamos, como si fuera la primera vez. Asi que como 50 first dates, voy a tratar de mimarla de palabra todo lo que me den las fuerzas, y si un dia quiere seguirla tocare el cielo con las manos (sin creer que volvimos, eso es lo que me pidio que no quiera ni crea, eso voy a hacer, es mas ya me mentalizo todos los dias...

Hoy fue raro, muy raro.

un dia como hoy te pedi una risa,

me diste varias, las senti como una brisa

que acariciaba mi cara y alimentaba

mi alma con entereza y calma....

Como lo manejo?

Como manejar mi ira hacia la situación, si siento que di todo, ganas, esfuerzo, fui en contra de mis dudas con respecto del jugarse... de todo... como mierda hago para no sentirme una mierda cuando ella se puso mal me dijo mejor seamos amigos porque asi te lastimo y me da pena, y la veo feliz en posteando mensajes falsos como "estoy cansada de esperar" o "que buena joda la del sabado".

No entiendo como yo sali ganando... ella esta mal pero, o disimula muy bien, o no esta tan mal a mi ojo... y yo, ni ganas de salir, ni de nada, me siento menos que una ameba... y encima trato de ser su amigo.. y de ayudarla???

A la mierda, me colmo la paciencia.... no quiero ser tu amigo no voy a ser tu amigo y mejor que te corras de mi lado... porque no tengo ganas de hacer nada mas por vos... ya mucho hice y cuando te la tenias que jugar... me dejaste tirado ... tirado con el corazon en la mano, con la excusa de que lo hacias por mi.

Chau. me duele mucho, pero mas de lo que me imagine alguna vez me iba a doler... es dificil curar heridas que solo reabren mas las viejas... las que se sicatrizaron... pero que tardan muchos años de bienestar en curarse y pocos de malestar en abrirse...

No se, gracias a mi pequeño tesoro pudo aguantar y querer no estar en el piso... sino me pido vacaciones para llorar y dormir todo el dia... RE PUTO y que???? No siento otra cosa...

Maldita educacion feminista, soy tan amable, tan respetuoso de la mujer que me siento boludeado constantemente.... no se que hacer, estoy podrido... me iria ya mismo de aca... pero no, mi pequeño tesoro me necesita....

Y mañana... que hago... mañana la pudro.... no me importa ya mas nada... y se va todo al diablo, total yo ya me siento ahi, mejor que estemos los dos, juntos otra vez.. pero mal bien como el orto y lo mas lejos posible de tener algo bueno, asi por lo menos ambos sufrimos.

Que hijo de puta!!! si... y que? a mi quien me saca de la cabeza y del corazon el trabajo que me costo confiar para que luego me claven este puñal? NADIE.

Por primera vez hay concenso. Tute, Exit y Gustavo. Todos a favor? si.

Un día difícil me encontró un martes por la noche... luego de un martes por la tarde contradictorio, pero hermoso, me encontró la noche y me llevo a un lugar en mi mente, y me recordó cuando esa sensacion de abandono te toma por sorpresa, y recordas esos momentos difíciles de la adolescencia esa dolida cuando pensas que nadie te quiere que nadie te tiene en cuenta, cuando la autoestima esta por el piso, cuando la voluntad se ve superditada a meros espasmos de accion y reaccion, todo mecanico, y nada te anima, nada motiva lo suficiente. Cuando todo ese amor no sabias como aplicarlo ni a quien... donde el amor se volvía un odio, un odio doliente, un odio que se quemaba corriendo... escapando de ese dolor...

Un martes por la noche me tomo por sorpresa, cai hondo como hacia tiempo que no... aunque la situación me tenia atado de pies y manos, y colgando de un puente...

Tenia que tomar una desicion y la tome, voy a tomar el camino lento y desgarrador, pero tengo que hacerlo, sere lo que pueda ser, sere si puedo lo que quiera, aunque no quiera... mmm pero si no quiero, uf...

El miércoles me tomo aun mas distraido, y fui eso, lo que ella quera, ya no me queria mas como un todo, sino como esa porcion egoista de dame cuando necesito, un amigo necesito por ahora no mas un hombre, y ahi mori por un momento vi la luz y volvi.

Tengo mas porque ocuparme que por estas cosas, pero molestan como muchas, duelen como pocas, distraen muy seguido, y cada momento de paz me gustaria pasarlo junto a ella, aunque ella ya no quiera.

Voy a tratar, no porque quiera, sino porque esta bien asi, mejor, que quede lo mejor de ambos ahi, porque yo no creo que las segundas vueltas, porque una vez que la porcion de mi corazon de lava que entregue en forma de prestamo permanente se enfría se vuelve como el arbol petrificado, tendra la forma, tendra el color, y parecera tener la textura, parecerá que nada pasó, pero por dentro se endurecio al extremo, ya no es mas el arbol que retoña y se expresa con todas sus flores en la primavera continua en la que vivio, sino un arbol que no alterara mas su forma, no crecera mas, asi quedara hasta el fin de los dias, segun la luz que lo ilumine se vera brilloso u obscuro, dependera del dia, y del entorno, cuando a ella la vea, dependera de eso mi humor.... con ella.

Lo que me trae una idea por demas, y la que deseo compartir con todo el mundo...

Al vernos frenados por realizar un deseo por la idea de "que difícil es lograr lo que uno desea", uno tiene que recordar que es aun mas difícil tener que hacer lo contrario a lo que una desea.

A todos los que aun no se les logra un sueño piensen en eso, y no frenen porque cuando se tiene un deseo hay que alimentarlo, de a poco o de a mucho pero siempre alimentarlo...para no tener que llegar a la situación donde uno empieza a alejarse mas y luego tiene que elegir bajarse, no porque quiera sino porque el camino no esta mas...

Ese martes ya paso, no se como aun, y el miércoles fue mejor, para llegar ahí donde no quiero llegar, y peor para mi porque me di cuenta que podía enfriar lo que alguna vez era lava incandescente, pero el jueves me tomo por asalto y me pego duro, muy duro en el animo y me dejo roto por largos momentos. El día fue interminable-mente agotador, no había forma de no estar ahí otra vez y ver que la escalera que tenia que tomar para llegar a mi Julieta estaba rota por todos lados y que, cuando llegaba, mi Julieta empujaba la escalera para que yo no llegue.

Pero bueno ya llorisquie lo suficiente... ahora clavo bandera, como ya lo he hecho varias veces... tendre que aprender... no se a que.. pero algo aprenderé de todo esto... ya no es la primera vez... y cada vez duele mas...no se ve ... pero es así.

Saludos!!!!!!!!!

Frases del corazon sin filtro...

envido y truco he cantado...

sin las haber mirado ...

y que sea, lo que sea,

donde sea, cuando sea,

si el corazon te lo lastiman,

justo cuando aprendes a querer ...

asi que para que dejar que te lastimen

y esperar y esperar

vamos a buscar heridas!

como lo hizo sabina!

sono a verso sin esfuerzo?

Frases del corazon sin filtro...

Sentí un fresco que lo traduje en caricia...

y sonreí como un cachorro...

ahora que lo veo me asombro... y de golpe sin aviso...

llueve en mi lugar mas cálido,

donde ningún paraguas puede librarme del agua...

me tapo y el agua y el mal humor....

paradoja de una sensación....

Seco por fuera, llovido por dentro...

Luego de una tormenta, el sol salio, a ver los estragos que dejo esta...

ahora a secarse y armarse nuevamente...

El cielo esta pintado como para verlo y verlo...

deleitarse de la belleza de la naturaleza...

Porque un soplo divino no alcanza para lavar un mar de dudas...

Ni un terremoto para romper con una montaña de inseguridad...

Si esto no fue un acto natural.... fue artificial...

sea como sea paso y fue intencional...

la naturaleza se hizo cargo del desastre al pasar por ahi...

ahora te toca a vos... y a mi...

aun no se que paso... aun el temblor no paso...