hoy...

mi encrucijada es terrible, estoy agotado, pero de todo, y mas que nada de mi... me aburrí de mi mismo... de querer ayudar siempre, de querer resolver todo...
De que no logre lo que quiero aunque lo quiera con todo mi corazon.. aunque se que ahi está, lo huelo, lo huelen... pero no, no lo logré...
Me tomare un tiempo para quererme lo suficiente... y poder lograr... no se mejorar....

Salud por otra ronda mas...

Igual me di cuenta que te quiero mas de lo que soporto no desearte... asi que puedo seguir queriendote ... toda la vida... sin tener que desear un abrazo tuyo a cada minuto ;)

mas vale tarde que mas tarde

hoy senti en tu voz que yo no la voy mas, como quien descarta a un denso... Entre ayer y hoy me senti mas ignorado que nunca... Como que estoy mas fuera de tu vida que nunca.... Me muero por dentro pero iguql llame yo, sabiendo que me tocaba descarte...entre hoy y ayer sento tu ya fue... Y me lo grafique...

Cada vez siento mas que tenes a alguien mas en tu vida (aunque solo lo desees).

Hoy ya te vas de vacaciones y ni un chau... Solo desapareces... Para volver en 15 dias ya veremos con quien...ufa.

01.01.11

aunque parezca/una vista binaria unicamente no lo es, y lo esperaba (parrafo aparte) sea un comienzo diferente no los.... Por ende lo que iba a hacer, esperará a que algo pase, venga y se manifieste, como vine haciendo hasta hace poco. Se estan x cumplir 12 meses de estar distanciados (un poco mas si soy informal) y no creo ver posibilidad de que eso cambie.... Ya baje los brazos hace tres semanas.... Es un camino dificil pero es la realidad que nunca quise aceptar...
Lo dek sabado no me sor prendio, yo estaba entre amigos en casa, asado, y te veo online, hablamos dos segundos y me tiras tu pena, no te gusta como lo contesto y me tiras esos mensajes de ponele onsa... Vos te miras tus escritos? Nop, porque no te gusta verte ni criticarte.. Y si, tal vez no le puse onda, ya que pretendi palabras lindas de fin de año como las que yo estaba escribiendo para vos... Pero me hiciste recordar en un segundo porque hacia tres semanas que habia bajado los brazos,y porque ni le pongo onda, aunque me muera por hacerlo... Segundos despues preguntaron x vos, lo que sentidurante toda la noche alguien mas lo noto, vos habias estado la ultima vez con estos personajes... Igual situacion, una novia mas y una menos.. Igual mi respuesta fue corta y mi cara/el moño...
El gil soy yo, ya se ....
Feliz 2011

un mar de estrellas...

Hoy dia raro, me la jugue a ayudarla, dedique cada rato que pude (ya que no puedo dejar de hacer algunas cosas...), llegue como dije que llegaria, hice lo que dije que haria, e igual, cuando reclamo que no recibo una respuesta de vida tangible por la mañana, porque me preocupo, zas... mala onda...
hoy que te vi, ahi donde no soles estar, en ese mugroso chat (mas incomodo no puede ser) te vi, mientras viajaba, melanco luego de una charla de corazon con un amigo que sufrio pero se pudo apoyar mucho en la familia y sus amigos, y que me hizo sentir uno de esos, me dejo el corazon en la mano (ese pobre conjunto de musculos...) pidiendo un mimo, y te vi y te hable... un hola fue...y tu respuesta es estoy jugando... bueh.. yo viajando,,, supuse era principio mas que util... y recibi un, no gastes mas internet, que te va a consumir...(no fue la palabra) y cosas que ya escucho de mi madre... pero bueh... y ante mi reclamo de cariño, para la persona que no hago mas que tratar de darselo de mi lado... con palabras, con hechos, con consejos, con todo lo que tengo, porque si pudiera mas lo haria.... se enoja, y dice perdon por no colmar tus espectativas....

No , no te perdono, por que mis espectativas son faciles de colmar.

solo pedia que seas buena, tierna, cariñosa.

Yasta.. mi corazon aulla por vos... como un dolor que llora sin parar ... y esa luna sigue ahi....
estoy... a punto, en punto, ese punto... del que no se vuelve....

Beso, porque te sigo y seguiré queriendo siempre...

yo.


Siento que estoy en un espacio, lleno de planetas y estrellas pero no las veo, aunque se que ahi estan, porque no quiero, porque este sol, el que yo elegi, me cobija, o eso creo yo....
Hoy no es la primera vez que me siento sin tu calor, sol mio, sin el abrigo que alguna vez disfrute de vos....
Esta sensacion de que tu luz se apaga hace que pueda ver mas alla, sentir que no se sino me quiero ir de esta posicion... ya que la lucha es mas terrible ahora... que nunca, y veo que las estrellas estan ahi... y tu brillo desidiste ocultarlo.....

Toy caliente, pero no enojado... estoy .. con ganas de mas.. de ese abrigo tuyo, de una palagbra que me rodee de tu dulzura... y no la consigo, solo consegui momentos hermosos donde te sacaste ese traje
te queiro mas del o que quise y me siento igual que otras veces....

Para Tu Amor

Porque se lo que siento, pero la distancia me da mas matices... y empieza a mostrar las contras que estan ahi, no se si no las veia de siego, o de necio queriendo mejorar las cosas que creo estan mal como a mi me las mejora estar bien, y que deseo cambiarlas... para serte mejor persona, regarte todos los dias.... no se, estoy confundiendome, tengo mucho tiempo para pensar y poco para sentir...

mi corazon esta lidiando la batalla con mi mente en forma dura... ardua, encarnizada... como hacia mucho no me pasaba...

Dudas... miedos, mas miedos que dudas... y si se va ... esto que tengo ... no otra vez ... o mejor si?... basta cerebro!!!! este lugar no es para vos... es para mi corazon.. y los que habitan en él...

Tema que me taladra el cerebro...

You and me
We used to be together
Every day together always

I really feel
I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end

It looks as though you're letting go
And if it's real,
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

Our memories
They can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening

As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me
I can see us dying ... are we?

ayer

ayer escuchaba boca a boca de chayanne y vi algo muy claro... Como sí fuera un perro con su plato de comida estaba mi corazon, pidiendo algo que me era conocido, vi tú sombra,tus formas y sentí tú olor, pero no estabas en ese lugar de mi corazon que tiene Tu forma... me pasó varias veces estos últimos días y mi corazon está hambriento, pero solamente quiere eso...

ayer

ayer escuchaba boca a boca de chayanne y vi algo muy claro... Como sí fuera un perro con su plato de comida estaba mi corazon, pidiendo algo que me era conocido, vi tú sombra,tus formas y sentí tú olor, pero no estabas en ese lugar de mi corazon que tiene Tu forma... me pasó varias veces estos últimos días y mi corazon está hambriento, pero solamente quiere eso...

UFA

Como detesto que Julieta no me extrañe... O no sentir al menos que me extraña (si me extraña, lo disimula muy bien)...

Saber que no formo mas parte de su vida... (lo tengo asumido, pero jode cuando lo necesito, ese abrazo, ese calor, se me ira yendo de a poco, pero hoy no me aguanté)

La vida es asi, no solemos tener lo que queremos o creemos merecer, sino lo que nos dan (o la falta de eso), depende de nosotros entonces que damos.

Bueno ya .. me voy a llorar.

edit: justo acabo de ver el album de gesell... dolor en el pecho.. ufa... jijiji

Fuente de migrañas...

No mezclar, no mezclo; "amigos", ok marco esa distancia...

pero y .. como una persona no? siento que ruego se me trate bien... constantemente... quiero un dia que se me mime y soy un tipo extraño... porque lo pedi mal..(cuando solo di lastima por un ratito) ...

Tengo que irme y ya? para no salir manchado... solo para que si esa es la verdadera razon,,, salte otra?

pff.... hoy veremos...

me prometi en tres dias ... dominar al dark passenger... have to be the way....

el tiempo lo dira...

me pudri nuevamente de sentirme un pelotudo...

a tres personas que cuide y defendi mucho en la misma zona.. actuan igual... desagradecidos... y cuando ellos estan mal, dormidos, con bronca, te tiran la mierda sin filtro a vos... y buehhh lo hago con todos.... es le famoso boomerang... ahora me la fumo... como hice con los mios ahora me lo hacen... pero no son mi flia... se pueden ir bien a la reconcha de la lora... uno ya se fue... veremos que hago con las otras dos... porque una es mas dificil de lo que quiero.

. fuckk off .!!!!!!!!!!!

Carta de amor...

Las señales del destino son graciosas, porque de por si son duras y misteriosas, y a eso le busco (como a casi todo) el lado gracioso...

Si hoy pase tres veces por un lugar por el que rara vez paso ya, Un cine en caballito, y me pare dos veces de esas tres a ver porque ese poster de esa actriz me sonaba tan familiar, y no fue la primera sino la segunda vez... ya yendome que descubri que te veia a vos... y en ese segundo me transporte a ese momento, donde creo quete vi tan transparente que me deje atrapar... que baje las defensas y entregue mi corazon... en una fraccion de segundo revivi tu cara, feliz, medio ebria y bailando al estar conmigo en un boliche... estabas HERMOSA, mas de lo que soles parecer para mi, porque tenias un estilo, un corte y una vestimenta comun pero en el combo estabas perfecta. La frutilla la puso el fernet, cuando no, que permitio que salga esa chica enamorada que tenias adentro a la cual le vi el amor y el miedo, y como yo tambien senti eso, me senti a gusto, ahi solte una de mis ultimas cuerdas...

En esa fraccion de segundo volvi a sentir.. y pense porque no se me habia ocurrido antes.. y como si fuera magia recorde que hacia tres o cuatro horas atras te habia visto online en facebook...

El destino tiene magia.... tiene belleza, y mas que nada tiene una gracias casi ironica en su actuar... Hay que aprender a convivir, ya que si te veo hasta en un poster de SALT, todo puede pasar...

Quise llorar ahi en ese momento, de alegria y de pena, porque la alegria de recordar ese y otros momentos me fue sublime... y la pena de no poder crear otros me invadio a la vez..

Es hora de pasar a la siguiente etapa... reemplazandos esos espacios por otros, no por personas porque seria imposible... Es tiempo de volver a Exit a fondo. Es hora de dejar de llorar. Ahora a full a otras tareas... Meditacion y sabiduria. Niente Piu. No dejar mas ese lugar endeble sera parte del dia a dia...

Y poder pasar a la etapa siguiente es solo porque no me senti abandonado al momento del cartel, de darme cuenta que te vi y que te tuve ahi...

Exit 5

Tute 2

Gus  1

Wallpaper = http://www.wallpaperez.info/wallpaper/movie/s/Salt-movie-2070.jpg

Busque Imagenes varias para ver que tan equivocado estaba ... y por mas que no sos la misma...

encontre varias pero me quede con ...

=>> Esta imagen :https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO96ls7_ejCOy18tqj-5Qpw8Qg6508Fp73HrO4OWFyxSKtpN6mmlZK09WrfrFRCsgtKFCdmQQg9U7ivDo_qfKci6ktpWB6e7_U_WTl12WZkq22c2w1RtgN4NzJtIoxQd1sQHiRFVEVaLo/s1600-h/angelina-jolie-wig-salt-movie.jpg

Sigo en lo correcto a mi entender....

Juliet

Esto es lo que dicta mi corazon, porque ahi hechaste tus raices en mi... pero hoy ya frene el crecimiento de ese arbol, que no quiero que muera, pero no puedo dejarlo seguir creciendo sin agua, ni aire, ni sol que lo alimente. Sobrevivira, porque sus raices son mas profundas de lo que crees... por que solo por los ojos se ve... porque solo en el momento sin lugar, sin tiempo, es cuando lo veras...

Beso.

Solo dolor.

Leer siempre en un lugar antes de escucharlo es jodido. mas cuando te negas. Es ovbio que se escuda. Y bueh... era ovbio, yo no estoy mas en ese lugar. Lo ocupó, por algo que no debe estar ahí, sino en Su propio lugar.

Pero las inseguridades son asi, ponen cosas donde no deben para hacernos sentir seguros y creer que asi es todo será mas fácil. Pero nunca es asi.

hoy se me blanqueo una imagen, solo tuve que leerlo de sus letras. Eso me aclaro el panorama. Con razon... todo por fin cerro y cierra.

Yasta , otra vez no croe que pueda caer... ya me siento demasiado bajo... esta vez abandono yo.

La quise borrar y no se porque no quiero ni puedo... pero a la vez no quiero leer ni un post

Ahora si que me enoje.

es hora de volver al freezer, donde ya mas nadie me deja tirado, y nadie mas me lastima. porque nadie mas entra para poder salir....

Fantasmas...

Hoy si no fue un dia raro, es porque fue rarisimo.

Senti que vi un fantasma, uno del pasado, uqe me atrapo, me envolvio y me quito inspiracion, amor propio, y el aire mismo que respiro...

Esa sensacion que me atrapo por la mañana, luego de dejar el psicologo, fue solamente superada luego por la tarde... donde me senti caer en un abismo, un abismo que ya conocia... que ya habia transitado en bajada... ese frio y soledad me atraparon. Y busque y busque... pero sabia que ningun abrazo iba a llegar... y cada vez el lugar me parecio mas normal... mas duramente real, y crudamente mas obscuro... y ahi es donde se dio el encuentro...

Aparecio de la nada y me di cuenta ahi, que mis miedos se estaba formando otra vez... tornandose fuertes... despreciablemente fuertes... este fantasma me recordo todo lo hecho anteriormente , y una necesidad de llorar invadio todo mi cuerpo, pero ni ganas tenia ya... Recorde que tenia una cita con una buena accion... Ayudar a chicos de la V.31!!! vamos, esto lo espantara... volvi contento y encontre al fantasma que me esperaba, ahi en la silla vacia... mi silla vacia, y el ahi... recordandome todo lo sentido alguna vez... y fue que me interne en el laburo un rato mas... asi me olvidaba... y no... lo mas gracioso es que lo que no me salia me salio... y lo que me frustraba se soluciono, pero el fantasma cada vez mas intenso, me demostro que ese no era su proposito...

Fue ahi que lo deje guiarme... llegue a casa y le hice frente... y me di cuenta que solo me indico el camino hacia mis pesadillas para que vea que no son reales...

me ayudo, pero el miedo esta ahi... terriblemente latente,,, un abrazo que nunca llego fue lo que me estaba faltando... asi que llanto y baño seran necesarios... y lloro ahora.. .asi me descargo, mientras el fantasma me dicta que decir, y mis miedos se animan a salir... por un rato salen y vuelven....hoy todo salio bien... pero tengo un terror absoluto.... proque mi miedo sigue ahi... y hoy a la mañana lo saque a pasear...y ya no se fue... ese fantasma es una imagen... debo cambiar... arrancar esa soledad... ese vacio... donde habita... queda poco tiempo...

Ya no me siento con tantas ganas...

Me volvere un freezer? No con Mi Gema... no... porque ella me puede... pero y con los demas? como supe hacer en una epoca...

espero que no... porque no es asi, pero el fantasma sigue aqui...

ella y yo

bueno la ultima persona cona la que sali

me empezo a tratar asi..

y trato de exigirme eso

lo mismo y se lo fui dando de apoco..

y cuando en sus ojos vi lo mismo que veia en Rubi... supe que ahi si podia dormir

relajado sin frazada

al año nada era lo que fue... y cuando yo afloje ella cambio

y me dejo proque la culpa la carcomia...

ella ya no daba lo que queria dar..

y yo le daba lo que ella deseaba...

perdida en un mar de dudas.. se alejo ... para no dañarme me dijo...

ya que lo que yo reclamaba ... de vuelta su amor y atencion... estaban ahi .. pero no me las podia dar..

perdio el como y la intencion .. por ella y por todo...

un bajon.

y asi quede... desde enero que no se quien soy

Rolling Stones - Miss You

Extraño mas que a vos unicamente, el todo que sentia... el sentimiento... el abrazo, el sentir ese que me daba seguridad en mi mismo... hoy me volves a decir feliz dia del amigo... hace un año debi haber entendido todo...

Beso...

Un finde , este fin... de?

Si uno de los dos cree que es maltratado... se lo tiene que decir de una? Si. Pero si gracias que te responden, inicias una conversacion nula... es mas frustrante aun. Yo no se para que insisto... tengo que dejar que desee (si es que quiere ovbio) y sino ahi ta mi respuesta. Es que luego de dos findes ocupados en modo papá, queria un finde de cariño no familiar... no es sexo, si lo hay mejor, pero solo queria ser tratado bien... justo no fue un buen momento ni lugar... veo que yo esperaba mucho y del otro lada nada deseaban conmigo... por mas que lo ofreci en la semana, me parecio piola ayer y hoy recordarlo, el que no pia no mama dice una cancion, pero bueh... es hora de ir dando espacio... ya que por dos semanas mas viene le modo papa y la prioridad cambia, aunque la necesidad de tapar ese agujero no....

Es una semana nada mas... y luego una semana donde no vere el foco de mis debilidades... (fuera de lo familiar)... sera una semana donde yo no la acose... porque hcar que pregunte y pregunte me hace sentir que la acoso, pero bueno, no responde quiero una respuesta, si o no, pero una....

Que garron, como detesto sus no. Si cadas dos findes recibo un no, o nada, es terrible pensarlo...

Bueno hoy dejo aca... estoy muy cansado fisicamente, y emosionalmente.

Shitsi Ä

Un dia de paz... antecede al huracan de emociones...

Hoy miercoles, lugo de un fin de semana de emociones fuertes, todo muy sentimental, por la patria que amo, por mi hija que la amo mas que a mi patria, y por la que trato, dentro de mis modos, de defender la patria que va a heredar, haber cantado el himno en la 9 de julio, con ella emocionada, lloramos de alegria, visitamos todo lo que pudimos, y lo que no no, pero no desperdiciamos nada, nos tuvimos el uno al otro palmo a palmo y senti su amor como me lo da siempre, pero esta vez con una cuota tan extra como solo ella puede darme, un gran abrazo con llanto sello la entrada del 25 de mayo. Una genia, en potencia, o ya en carrera, lista para la vida, con un corazon mas grande que su cuerpo. Ella se merecia estas palabras, que son pocas para lo que vale.

Despues de tantas emociones, algunas de esas raras que no sabes de donde vienen me hicieron escribir con el higado, donde dolia, y salio entre estomago e higado, y creo que lastime, porque fue muy sincero, porque para mi es cierto, y cuando uno habla con el estomago y el higado... hace doler el pecho del que recibe la bala... y bueh ya no se que hay.. ya no se que hacer con lo que tengo,,, porque lo tengo, aun, por suerte, un corazon blando y con forma, que quiere ser cuidado y mimado, porque aun tiene dueño...

Te quiero J, aunque la distancia nos aniquile... y nos vuelva a hacer reir como todos los dias...

Mañana loquero, veremos que me tengo preparado para descubrirme ...

Que paso...

Vuelvo con la frente marchita, Mi J, no responde a nada, por lo menos a mi no me responde... estoy ahi a la deriva, y siento que es muy egoista, pero al tomar esa distancia ESE jueves, luego de que la claridad me golpeo directo en la psiquis...

Tengo la vision, donde no quiero estar mas con ella, pero tengo una realidad que me incita a amarla y a quererla. Tengo una vision donde ella mejora y vuelve a ser lo que era, y tengo una realidad donde ella esta como una quinceañera que se hace desear por todos, se hace la amigota de quienes la cagan y nos olvida a quienes dimos todo y dariamos mas, por que sabe que estamos ahi, esta hecha una persona de poco fiar. Y teniendo mi corazón colgando en sus manos... ya no se que hacer... tantas cosas raras... tantas idas y vueltas de mi corazon a mi mente, de mi mente a mi corazon... tantas mezclas entre visiones y sentimientos, realidad y dureza...

Hoy no se querer, se reir y apreciar, pero no adorar y amar como lo hacia, ya me siento esclavo de mi mismo, de que me impongo un amor, para cuidarlo pero ya no veo lo que veia, y ¿me miento? no se, ahi esta mi problema, lo voy a encarar desde otro angulo, espero me salga...

Mientras tanto Juliet, espero... espero que algun dia leas esto y me entiendas uqe te ame con el corazon pero ya no se... no sos la persona que una vez conoci y me enseño a volver a amar, hoy sos la que me hace recordar cada situacion en la que sufri y crei no repetir, me siento ignorado y puesto de lado, puesto en el lugar de amigo porque soy bueno, gentil, y comprensible, y siempre estoy ahi (extraigo palabras recurrentes... de mis ultimas 3/4 relaciones)...

lo que me dijiste que no querias ser... hoy lo sos,,, y que puedo hacer yo?.... es hora? si .. ahi voy...

Saludos yo... nos vemos exit...

Yin y Yan + despecho. = KAOS!!! - 2da parte

Como siempre el Kaos trae nuevas noticias...

Ante la idea totalmente sofocante de que ella no me amaba mas... me plantee no seguir mas jugando el papel de residuo en esta situacion, donde la relacion de amigo no me gusta...

ASi que tome una posicion y la mantuve a fuego.... luego de unas palabras de ellas tome valor y le comente todo... vomite hasta mis dedos del pie... fue un dolor totalmente formado y con palabras...

Ella me dijo que me seguia amando y todo cambio. Todo tomo otro color, igual es gris, pero un gris claro...

Mi corazon se lleno de todo, luz, gracia, optimismo, interes mis miedos perdieron fuerza... mis broncas perdieron casi sus fundamentos... ella me ama aun, y yo hoy por hoy me doy cuenta que tambien... es algo que me falta, que necesito para vivir.... Nada vuelve aun a tomar forma, pero yo se que me ama y que yo la amo... la vida se encargara de darle cause ... para bien o mal, ahora no estoy para nada apurado por definir la posicion...

Te la dedico Julieta.....

No hago otra cosa que pensar en ti

(Joan Manuel Serrat)

No hago otra cosa que pensar en ti...
Por halagarte y para que se sepa,
tomé papel y lápiz, y esparcí
las prendas de tu amor sobre la mesa.

Buscaba una canción y me perdí
en un montón de palabras gastadas.
No hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada.

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

Busqué, mirando al cielo, inspiración
y me quedé "colgao" en las alturas.
Por cierto, al techo no le iría nada mal
una mano de pintura.

Miré por la ventana y me fugué
con una niña que iba en bicicleta.
Me distrajo un vecino que también
no hacía más que rascarse la cabeza.

No hago otra cosa que pensar en ti...
Nada me gusta más que hacer canciones,
pero hoy las musas han "pasao" de mí.
Andarán de vacaciones…