Yin y Yan + despecho. = KAOS!!!

Bueno, yo creo en el equilibrio de las cosas.... siempre crei y es increible como siento que todo lo que nos rodea tiende a un putisimo equilibrio....

Cuando me decias como una loca enamorada, que me amabas... yo queria encontrar toda tu belleza, te adoraba y no estaba listo para amar, cuando yo te amo, vos no estas lista y te me fuiste, menos de dos años fueron suficientes para un yin y yan...

Este ultimo fin de semana me di cuenta que estoy entrando (si ya no estoy hasta el cuello) en una gran y terrible depresion, ya la conozco y se que esta rodeandome, no entendi el porque ... algo bueno tenia que pasar... no? bueno hoy me entere que conseguiste depto...

Me aguanto unos dias mas ... a ver si algo mas te hace reir y yo me siento alegre al menos por ese rato...

Este finde me di cuenta que te ame... que no quiero ni puedo ser solo tu amigo.... no se que voy a hacer pero solo amigo no. No puedo, no quiero... NOOOOOOOO.... hice lo que pude... pero ya no aguanto mas tu indiferencia...

No aguanto mas esta sensacion de destierro, de soledad, de agujero que me quedo, este vacio donde estabas vos... que quedo tu forma y olor, y no se va con nada, con nada... me tatue tu nombre en mi corazon a fuego... y de ahi no se ira jamas... voy a tener que ver como vivir con eso de ahora en mas... no porque no pueda seguir, sino porque me va a costar ...

que ganas de llorar por un mes.... pero no va a solucionar nada.... mientras hoy ella este contenta yo me siento mas peor, porque no se como compartir esa alegria... ESTOY terriblemente feliz por ella, pero a la vez estoy tan feliz por ella y se que no puedo compartirlo.. mas que como amigo...

Te pedi que me llames, queria oir tu voz... una vez mas hoy no estas para mi. y bueno, ya me di cuenta y no lo quise aceptar.... otra vez sera...

Duele mucho mucho mucho, proque hasta hace poco todo lo que tolere fue porque crei en tus palabras de amor, esas que me susurrabas y cantabas, que te iluminaban los ojos... que yo te pedi me des ese sentimiento en cuotas asi no se gasta.... y se gasto, no hay mas, hoy no lo veo mas en tus ojos y no paro de llorar... mejor corto aca....

Te ame.. y te amare por siempre, tendre que aprender... lo se... soy muy fragil y otra vez me rompi, es mi culpa, tengo que aprender que no puedo ser asi... digo lo que digo pero n olo hago , ahroa me embale yo y no se que hacer... porque la pared no llega y no se como frenar...

basta!!! chau blog!

pd. TE FELICITO JULIETA!!!! ES UNA MUESTRA MAS DE QUE CUANDO UNO QUIERE PUEDE... SIEMPRE CREI EN VOS, SEGUI ASI QUE ES EL CAMINO. BESO GORDITO.

Que merda..

Estar asi bajon como estoy estos dias es horrible, oprque lo unico que pienso cuando no estoy con mi peque es eso, solo eso, en como pasarlo bien, e inebitablemente me viene Julieta a la cabeza... Ya aprendi, no le mande sms, si la veo online no le hablo, si la veo en el face no le hablo. Solo espero, si ella me quiere hablar me va a hablar, no vale la pena forzar una situacion para que hablemos, para saber de ella, si no le interesa, no me va a contactar, como lo viene haciendo hace bastante ya, pero bueno esa realidad espanta, porque ella me dijo, hace meses de la ultima vez, que me amaba. Y tambien que me queria, y tambien que mejor tenerme de amigo que no tenerme... Un garron.

Bueno a dejar de llorar que hoy lo que me amedrentaba al final no lo hice, un cagon si, pero bueh... todavia me queda eso que arme y que no se si quiero hacerlo... para que hable!!!

No se que hacer, hoy mi corazon me dijo lo que alguna vez recito a mi oido... no estamos preparados para el amor... asi que ... nos vemos, Y se encerró. una vez mas... El sabe por que lo hace, no quiere llorar mas... aunque lo hagamos por siempre, y no se porque pero esta vez fue peor... porque no paso nada malo, porque yo creia que me amaban, porque soy demasiado bueno, porque.. porque no se... pero ya fue. Me muero por estar en sus brazos, solo eso...

Bailando con chayanne como a ella le gustaba. Me parece que el amor no es para mi, porque lo respeto a fuego... me parece un movimiento muy grande dentro de uno. Generador de confianza, de motivacion positiva, de union, de confianza y de esperanza. Pero me parece que con la gente que me junto no pasa lo mismo... entonces me quedo asi solo y con miedo, porque entregue mi corazon y me lo devolvieron en pedazos... Y yo me parece que no lo tuve nunca (tal vez si, pero es una sensacion)....

Bueno, un paso mas... no tratar de contactarla al pedo... ni para forzar nada que ella no quiera, no me aguanto parecer un arrastrado, diciendole cosas lindas todo el tiempo, tirandole onda todo el tiempo y de ella nada... o tan poco que es nada.

Bueh... yasta. Lunes.... hola lunes... ya estas a la vuelta de la esquina... no quiero mas... me aburri y me deprimi. Ella era mi droga, y de una droga se sale pero nunca del todo....

Saludos.

24/03/2010

En un día por demás extraño, hoy primero un recuerdo de la memoria, de la memoria por el futuro, por un pasado que no debe repetirse jamas. Por un pasado que quiere volver en manos de la violencia multimediática y gracias a la ignorancia, la que indefectiblemente lleva a mas violencia dada la impotencia que esta genera, y a la inseguridad física, ideológica y psicológica.

Hoy fui con mi hija solos los dos a la plaza, contándole todo en tiempo y forma el porque y que paso, sin lujo de detalles pero mas de los que alguna vez fui capaz de contarle. Ya entiende, y es necesario que sepa antes de que alguien le diga que no paso o que no fue tal. Me emocione y la pase bien con ella me lleno de orgullo.

Después de eso ella quedo con su mama. Hasta ahí todo bien... todo genial, como todo lo queme pasa con ella.

Pero no se porque aun no puedo disfrutar mis hermosos momentos ya que creo que podrian ser perfectos con Julieta a mi lado.

Hoy al sentir su perfume en una esquina mi corazón salto ne un palpito estrepitoso, galopando como en un derby, me volvió loco el sistema nervioso, mi flujo de sangre aumento en caudal y velocidad, hasta que llego a mi cerebro, quien trato de calmar las aguas...

Es un momento raro porque no me quiero dejar de sentir así, pero parece que debería... todo parece conducir a eso... ella no me tiene en cuenta, aunque se que me adora, no me tiene en cuenta como nada. Y cada sugerencia y/o oferta que le hago parece darle mas miedo, o culpa de todo lo que pasa... no se como hacer para que entienda que es al revés, que debemos disfrutar para aplacar el mal momento, que la luz ilumina en la obscuridad y si es mas luz que falta de luz todo se vuelve mas claro...pero cuantas menos luces mas y mas obscuro se volverá nuestro futuro.

Una vela a eso...

Estoy super melancólico, a punto de romper en llanto, la extraño, mas extraño sus palabras dulces, su necesidad de quererme como la que aun tengo yo de quererla, de su calor, el perfume de su piel, sus ojos, su pelo... No tire los puchos aun... que hacen ahí en el balcón aun? no se, creo que estoy negado, puede ser, mañana mi loquero me ayudara (¿a que? veremos...)

Y se viene un prueba de fuego, ya dije que lo iba a hacer y lo tendre que hacer.... lo hago o no, aun no se... pero bue... ya veremos.

Mi corazón aun la extraña, mi mente ya se va haciendo la idea de que no me necesita mas... veremos quien gana o si empatan en este largo y no deseable instancia....

Sabado iluminado por la gracia de la ilusión, un domingo lleno de agua para lavar heridas..

Hoy día raro, muy por demás...

Ayer prepare todo como nunca... como nunca logre hacerlo, tuve fuerzas mas alla de lo normal... era las ganas de que todo este como yo siempre quise estar...

Desde ayer que supe de lo raro que iba a ser hoy... aunque ayer por suerte no lo supe ver, bah... tuve una visión que se cumplió, casi diría que al pie de la letra, y me gusto, mucho mas de lo que creí, solo un momento me hizo creer, antes de que la visión tomara cuerpo, que eso no iba a pasar, era el miedo, el miedo a lo obscuro, a lo doloroso y a lo incierto. Pero supe doblegar al miedo y llevar a cabo mi visión con gusto y con sabor. De eso dependen nuestras decisiones, ya que cancele dos cosas super super importantes para poder darle lugar a mi visión, porque no creí que se fuese a dar si no era como había sido vaticinada... Es la vida, tomar decisiones con la vista puesta en el objetivo, el objetivo es el amor, la confianza, la sabiduría. Tres de muchos pilares. Básicos... para cerrar esta nota... dejo algo que me salio de una recién mientras tomaba coca y buscaba donde deje el AVI para ver mi serie... Ahora quiero que salga el sol y deje de llover... así que pueden guardar los paraguas...

Hoy la lluvia condeno al descanso,

una lluvia producto de un vapor que generamos,

que construimos una noche y que el frio al dormir

condenso en un solo tronar y corto todo,

y fue asi tal como vi venir, un dia gris

pero por la tarde se aclarara porque asi es el animo

de un dia para el que no queria un final,

pero que si super terminaria, no me arrepiento de nada

solo de mi fiaca, que por momentos es mucha

y se amontona. Ayer me queme la cabeza,

pero solo hasta que llegaste, y cuando me abrazaste,

supe que la lluvia vendria, a lavar nuestras heridas,

y a alimentar nuestros corazones....

No hay ilusiones de un mañana, ya que la vida es jodida

pero el criterio del corazon es muy complejo

y si vemos por la ventana un nuevo dia,

sabremos que cada hoy es una chance repetida

depende de nosotros el poder resolver el acertijo,

y darle rienda suelta a la alegria

ya que ésta sera quien alimente nuestras vida ...

Hoy me di cuenta que no se si quiero volver a querer de esa forma, ya que al sentir que empujo y empujo, que trato de ayudar y a ella no le interesa (bueno si, pero solo hace todo lo contrario a lo que la beneficiaria...), o no escucha o se cree que ella sola va a poder... NUNCA se puede!!! Deja de hacerte la victima y empeza a ordenar tu vida... porque los demas sino te pasan por arriba.

Hoy me di cuenta que no se ya que quiero, solo se que a ella la quiero mas que a casi todo, pero a la vez no quiero lo que es ella hoy.

Quiero a la mina que conoci una vez, a la que al mirarla a los ojos me sentia feliz. La que buscaba sonreir siempre y por eso me busco y le guste, porque yo tb quiero reir todo el dia y ser feliz. Hoy no, hoy ella no quiere ser feliz, diga lo que diga. Nos trata de mentir a todos sin saber que esta mintiendo, porque es ella la primera a la que se miente.

Quiero estar con ella pero no con la de hoy. Y, no hay cosa mas dura, que haberme dado cuenta de eso. Por que ahora si viene la pelea entre el yo que no le importa nada y saldra, cual quijote opr una dama que no quiere ser salvada, y el yo que desea abrirse y bueh.. sino le importa a ella,, que se joda... yo me canse.

Ayer quise pasar un rato a verla, una vez algo un rato, sabia que me tenia que ir... pero bueh, ella arreglo algo con su amiga, "no le voy a cancelar"... aunque hace tres semanas ella me cancelo a mi para verla a ella. No supo decirme que no porque le hubiese gustado, pero me dijo que no porque tiene miedo que le guste, ademas de que no se anima a decir que no.

Pero bueno, mañana la vere reir y me sentire una vez mas en ese estado idilico donde todo flota y merge de un "alicia en el pais de las maravillas", dopado por cupido y segado por satan. Hasta que ella responda como hoy respondio... y me baje de un piedrazo a la tierra.

Hoy, me di cuenta, al verla, en lo qeu se convirtio. Rubi fue a saludarla con toda la inoscencia del mundo en un jeugo de cariño y amor, como solo ella puede dar, y en otro momento, a mi julieta no se le hubiese escapado, ni que Rubi habia llegado, o por lo menos que ella estaba atras de julieta, jugandole para saludarla. Pero julieta estaba en ese mundo, en esa burbuja de frustracion y miedos... se le notaba en la cara porque tuve el lujo de verlo de costado, ya que rubi me pidio que no diga nada... casi le digo a rubi que nos fueramos... al tercer omar no jodas... ya me canse, deci que rubi no, y la siguio para que ella se de vuelta enojada, se arriesgo y gano... la que no se dio cuenta lo que perdio es Julieta... algun dia entendera que esa situacion la ven todos y ella no, varios ahi vieron la reaccion y vieron su situacion en forma transparente... esta en el horno y yo no se hasta donde me pienso quemar, y mucho mas porquien no queire mi compania. no soy un psicologo, no soy un hermano, no estoy obligado a escuchar sin opinar. vengo a ayudar no a molestar.

Recien me mire al espejo y encontre a uno de mis "yo" y me salio esto... lo comparto.

Aunque creas que mi personaje es patetico,

puede serlo, pero asi crezco.

Aunque creas que voy para adelante y para atras, te equivocas,

no hay un solo adelante, pero si un solo atras, y a ese yo no vuelvo mas.

Status NI:

NI, si y no, o no y si mejor dicho, es un estado intermedio entre el si y el no... y viniendo de mi... viene mal.. mal parido!

Hoy me senti, y lamentablemente, creo que aprendi a no esperar que Julieta me de bola. Ojo, me muero, me derrito si me mira y rie timidamente. Siento por momentos el cosquilleo de los primeros dias, pero encima sabiendo a que sabe esa boca, ese sexo, ese corazon, ese pecho, ese pelo, esa voz.

Hoy di un pequeñisimo paso, la distancia me esta obligando a eso. Ya que ella no decide aun que soy, ni que sere, bahh si ya lo desdio. Aunque a mi me parezca que no tiene ganas de hacer lo que cree que tiene que hacer.

Esta bipolar y eso me saca, me cuelga y me frustra, pero a la vez me encanta la onda que generamos, como si fuera la primera vez. Asi que como 50 first dates, voy a tratar de mimarla de palabra todo lo que me den las fuerzas, y si un dia quiere seguirla tocare el cielo con las manos (sin creer que volvimos, eso es lo que me pidio que no quiera ni crea, eso voy a hacer, es mas ya me mentalizo todos los dias...

Hoy fue raro, muy raro.

un dia como hoy te pedi una risa,

me diste varias, las senti como una brisa

que acariciaba mi cara y alimentaba

mi alma con entereza y calma....

Como lo manejo?

Como manejar mi ira hacia la situación, si siento que di todo, ganas, esfuerzo, fui en contra de mis dudas con respecto del jugarse... de todo... como mierda hago para no sentirme una mierda cuando ella se puso mal me dijo mejor seamos amigos porque asi te lastimo y me da pena, y la veo feliz en posteando mensajes falsos como "estoy cansada de esperar" o "que buena joda la del sabado".

No entiendo como yo sali ganando... ella esta mal pero, o disimula muy bien, o no esta tan mal a mi ojo... y yo, ni ganas de salir, ni de nada, me siento menos que una ameba... y encima trato de ser su amigo.. y de ayudarla???

A la mierda, me colmo la paciencia.... no quiero ser tu amigo no voy a ser tu amigo y mejor que te corras de mi lado... porque no tengo ganas de hacer nada mas por vos... ya mucho hice y cuando te la tenias que jugar... me dejaste tirado ... tirado con el corazon en la mano, con la excusa de que lo hacias por mi.

Chau. me duele mucho, pero mas de lo que me imagine alguna vez me iba a doler... es dificil curar heridas que solo reabren mas las viejas... las que se sicatrizaron... pero que tardan muchos años de bienestar en curarse y pocos de malestar en abrirse...

No se, gracias a mi pequeño tesoro pudo aguantar y querer no estar en el piso... sino me pido vacaciones para llorar y dormir todo el dia... RE PUTO y que???? No siento otra cosa...

Maldita educacion feminista, soy tan amable, tan respetuoso de la mujer que me siento boludeado constantemente.... no se que hacer, estoy podrido... me iria ya mismo de aca... pero no, mi pequeño tesoro me necesita....

Y mañana... que hago... mañana la pudro.... no me importa ya mas nada... y se va todo al diablo, total yo ya me siento ahi, mejor que estemos los dos, juntos otra vez.. pero mal bien como el orto y lo mas lejos posible de tener algo bueno, asi por lo menos ambos sufrimos.

Que hijo de puta!!! si... y que? a mi quien me saca de la cabeza y del corazon el trabajo que me costo confiar para que luego me claven este puñal? NADIE.

Por primera vez hay concenso. Tute, Exit y Gustavo. Todos a favor? si.