un mar de estrellas...

Hoy dia raro, me la jugue a ayudarla, dedique cada rato que pude (ya que no puedo dejar de hacer algunas cosas...), llegue como dije que llegaria, hice lo que dije que haria, e igual, cuando reclamo que no recibo una respuesta de vida tangible por la mañana, porque me preocupo, zas... mala onda...
hoy que te vi, ahi donde no soles estar, en ese mugroso chat (mas incomodo no puede ser) te vi, mientras viajaba, melanco luego de una charla de corazon con un amigo que sufrio pero se pudo apoyar mucho en la familia y sus amigos, y que me hizo sentir uno de esos, me dejo el corazon en la mano (ese pobre conjunto de musculos...) pidiendo un mimo, y te vi y te hable... un hola fue...y tu respuesta es estoy jugando... bueh.. yo viajando,,, supuse era principio mas que util... y recibi un, no gastes mas internet, que te va a consumir...(no fue la palabra) y cosas que ya escucho de mi madre... pero bueh... y ante mi reclamo de cariño, para la persona que no hago mas que tratar de darselo de mi lado... con palabras, con hechos, con consejos, con todo lo que tengo, porque si pudiera mas lo haria.... se enoja, y dice perdon por no colmar tus espectativas....

No , no te perdono, por que mis espectativas son faciles de colmar.

solo pedia que seas buena, tierna, cariñosa.

Yasta.. mi corazon aulla por vos... como un dolor que llora sin parar ... y esa luna sigue ahi....
estoy... a punto, en punto, ese punto... del que no se vuelve....

Beso, porque te sigo y seguiré queriendo siempre...

yo.


Siento que estoy en un espacio, lleno de planetas y estrellas pero no las veo, aunque se que ahi estan, porque no quiero, porque este sol, el que yo elegi, me cobija, o eso creo yo....
Hoy no es la primera vez que me siento sin tu calor, sol mio, sin el abrigo que alguna vez disfrute de vos....
Esta sensacion de que tu luz se apaga hace que pueda ver mas alla, sentir que no se sino me quiero ir de esta posicion... ya que la lucha es mas terrible ahora... que nunca, y veo que las estrellas estan ahi... y tu brillo desidiste ocultarlo.....

Toy caliente, pero no enojado... estoy .. con ganas de mas.. de ese abrigo tuyo, de una palagbra que me rodee de tu dulzura... y no la consigo, solo consegui momentos hermosos donde te sacaste ese traje
te queiro mas del o que quise y me siento igual que otras veces....

Para Tu Amor

Porque se lo que siento, pero la distancia me da mas matices... y empieza a mostrar las contras que estan ahi, no se si no las veia de siego, o de necio queriendo mejorar las cosas que creo estan mal como a mi me las mejora estar bien, y que deseo cambiarlas... para serte mejor persona, regarte todos los dias.... no se, estoy confundiendome, tengo mucho tiempo para pensar y poco para sentir...

mi corazon esta lidiando la batalla con mi mente en forma dura... ardua, encarnizada... como hacia mucho no me pasaba...

Dudas... miedos, mas miedos que dudas... y si se va ... esto que tengo ... no otra vez ... o mejor si?... basta cerebro!!!! este lugar no es para vos... es para mi corazon.. y los que habitan en él...

Tema que me taladra el cerebro...

You and me
We used to be together
Every day together always

I really feel
I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end

It looks as though you're letting go
And if it's real,
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

Our memories
They can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening

As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me
I can see us dying ... are we?

ayer

ayer escuchaba boca a boca de chayanne y vi algo muy claro... Como sí fuera un perro con su plato de comida estaba mi corazon, pidiendo algo que me era conocido, vi tú sombra,tus formas y sentí tú olor, pero no estabas en ese lugar de mi corazon que tiene Tu forma... me pasó varias veces estos últimos días y mi corazon está hambriento, pero solamente quiere eso...

ayer

ayer escuchaba boca a boca de chayanne y vi algo muy claro... Como sí fuera un perro con su plato de comida estaba mi corazon, pidiendo algo que me era conocido, vi tú sombra,tus formas y sentí tú olor, pero no estabas en ese lugar de mi corazon que tiene Tu forma... me pasó varias veces estos últimos días y mi corazon está hambriento, pero solamente quiere eso...

UFA

Como detesto que Julieta no me extrañe... O no sentir al menos que me extraña (si me extraña, lo disimula muy bien)...

Saber que no formo mas parte de su vida... (lo tengo asumido, pero jode cuando lo necesito, ese abrazo, ese calor, se me ira yendo de a poco, pero hoy no me aguanté)

La vida es asi, no solemos tener lo que queremos o creemos merecer, sino lo que nos dan (o la falta de eso), depende de nosotros entonces que damos.

Bueno ya .. me voy a llorar.

edit: justo acabo de ver el album de gesell... dolor en el pecho.. ufa... jijiji

Fuente de migrañas...

No mezclar, no mezclo; "amigos", ok marco esa distancia...

pero y .. como una persona no? siento que ruego se me trate bien... constantemente... quiero un dia que se me mime y soy un tipo extraño... porque lo pedi mal..(cuando solo di lastima por un ratito) ...

Tengo que irme y ya? para no salir manchado... solo para que si esa es la verdadera razon,,, salte otra?

pff.... hoy veremos...

me prometi en tres dias ... dominar al dark passenger... have to be the way....

el tiempo lo dira...

me pudri nuevamente de sentirme un pelotudo...

a tres personas que cuide y defendi mucho en la misma zona.. actuan igual... desagradecidos... y cuando ellos estan mal, dormidos, con bronca, te tiran la mierda sin filtro a vos... y buehhh lo hago con todos.... es le famoso boomerang... ahora me la fumo... como hice con los mios ahora me lo hacen... pero no son mi flia... se pueden ir bien a la reconcha de la lora... uno ya se fue... veremos que hago con las otras dos... porque una es mas dificil de lo que quiero.

. fuckk off .!!!!!!!!!!!

Carta de amor...

Las señales del destino son graciosas, porque de por si son duras y misteriosas, y a eso le busco (como a casi todo) el lado gracioso...

Si hoy pase tres veces por un lugar por el que rara vez paso ya, Un cine en caballito, y me pare dos veces de esas tres a ver porque ese poster de esa actriz me sonaba tan familiar, y no fue la primera sino la segunda vez... ya yendome que descubri que te veia a vos... y en ese segundo me transporte a ese momento, donde creo quete vi tan transparente que me deje atrapar... que baje las defensas y entregue mi corazon... en una fraccion de segundo revivi tu cara, feliz, medio ebria y bailando al estar conmigo en un boliche... estabas HERMOSA, mas de lo que soles parecer para mi, porque tenias un estilo, un corte y una vestimenta comun pero en el combo estabas perfecta. La frutilla la puso el fernet, cuando no, que permitio que salga esa chica enamorada que tenias adentro a la cual le vi el amor y el miedo, y como yo tambien senti eso, me senti a gusto, ahi solte una de mis ultimas cuerdas...

En esa fraccion de segundo volvi a sentir.. y pense porque no se me habia ocurrido antes.. y como si fuera magia recorde que hacia tres o cuatro horas atras te habia visto online en facebook...

El destino tiene magia.... tiene belleza, y mas que nada tiene una gracias casi ironica en su actuar... Hay que aprender a convivir, ya que si te veo hasta en un poster de SALT, todo puede pasar...

Quise llorar ahi en ese momento, de alegria y de pena, porque la alegria de recordar ese y otros momentos me fue sublime... y la pena de no poder crear otros me invadio a la vez..

Es hora de pasar a la siguiente etapa... reemplazandos esos espacios por otros, no por personas porque seria imposible... Es tiempo de volver a Exit a fondo. Es hora de dejar de llorar. Ahora a full a otras tareas... Meditacion y sabiduria. Niente Piu. No dejar mas ese lugar endeble sera parte del dia a dia...

Y poder pasar a la etapa siguiente es solo porque no me senti abandonado al momento del cartel, de darme cuenta que te vi y que te tuve ahi...

Exit 5

Tute 2

Gus  1

Wallpaper = http://www.wallpaperez.info/wallpaper/movie/s/Salt-movie-2070.jpg

Busque Imagenes varias para ver que tan equivocado estaba ... y por mas que no sos la misma...

encontre varias pero me quede con ...

=>> Esta imagen :https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO96ls7_ejCOy18tqj-5Qpw8Qg6508Fp73HrO4OWFyxSKtpN6mmlZK09WrfrFRCsgtKFCdmQQg9U7ivDo_qfKci6ktpWB6e7_U_WTl12WZkq22c2w1RtgN4NzJtIoxQd1sQHiRFVEVaLo/s1600-h/angelina-jolie-wig-salt-movie.jpg

Sigo en lo correcto a mi entender....

Juliet

Esto es lo que dicta mi corazon, porque ahi hechaste tus raices en mi... pero hoy ya frene el crecimiento de ese arbol, que no quiero que muera, pero no puedo dejarlo seguir creciendo sin agua, ni aire, ni sol que lo alimente. Sobrevivira, porque sus raices son mas profundas de lo que crees... por que solo por los ojos se ve... porque solo en el momento sin lugar, sin tiempo, es cuando lo veras...

Beso.

Solo dolor.

Leer siempre en un lugar antes de escucharlo es jodido. mas cuando te negas. Es ovbio que se escuda. Y bueh... era ovbio, yo no estoy mas en ese lugar. Lo ocupó, por algo que no debe estar ahí, sino en Su propio lugar.

Pero las inseguridades son asi, ponen cosas donde no deben para hacernos sentir seguros y creer que asi es todo será mas fácil. Pero nunca es asi.

hoy se me blanqueo una imagen, solo tuve que leerlo de sus letras. Eso me aclaro el panorama. Con razon... todo por fin cerro y cierra.

Yasta , otra vez no croe que pueda caer... ya me siento demasiado bajo... esta vez abandono yo.

La quise borrar y no se porque no quiero ni puedo... pero a la vez no quiero leer ni un post

Ahora si que me enoje.

es hora de volver al freezer, donde ya mas nadie me deja tirado, y nadie mas me lastima. porque nadie mas entra para poder salir....

Fantasmas...

Hoy si no fue un dia raro, es porque fue rarisimo.

Senti que vi un fantasma, uno del pasado, uqe me atrapo, me envolvio y me quito inspiracion, amor propio, y el aire mismo que respiro...

Esa sensacion que me atrapo por la mañana, luego de dejar el psicologo, fue solamente superada luego por la tarde... donde me senti caer en un abismo, un abismo que ya conocia... que ya habia transitado en bajada... ese frio y soledad me atraparon. Y busque y busque... pero sabia que ningun abrazo iba a llegar... y cada vez el lugar me parecio mas normal... mas duramente real, y crudamente mas obscuro... y ahi es donde se dio el encuentro...

Aparecio de la nada y me di cuenta ahi, que mis miedos se estaba formando otra vez... tornandose fuertes... despreciablemente fuertes... este fantasma me recordo todo lo hecho anteriormente , y una necesidad de llorar invadio todo mi cuerpo, pero ni ganas tenia ya... Recorde que tenia una cita con una buena accion... Ayudar a chicos de la V.31!!! vamos, esto lo espantara... volvi contento y encontre al fantasma que me esperaba, ahi en la silla vacia... mi silla vacia, y el ahi... recordandome todo lo sentido alguna vez... y fue que me interne en el laburo un rato mas... asi me olvidaba... y no... lo mas gracioso es que lo que no me salia me salio... y lo que me frustraba se soluciono, pero el fantasma cada vez mas intenso, me demostro que ese no era su proposito...

Fue ahi que lo deje guiarme... llegue a casa y le hice frente... y me di cuenta que solo me indico el camino hacia mis pesadillas para que vea que no son reales...

me ayudo, pero el miedo esta ahi... terriblemente latente,,, un abrazo que nunca llego fue lo que me estaba faltando... asi que llanto y baño seran necesarios... y lloro ahora.. .asi me descargo, mientras el fantasma me dicta que decir, y mis miedos se animan a salir... por un rato salen y vuelven....hoy todo salio bien... pero tengo un terror absoluto.... proque mi miedo sigue ahi... y hoy a la mañana lo saque a pasear...y ya no se fue... ese fantasma es una imagen... debo cambiar... arrancar esa soledad... ese vacio... donde habita... queda poco tiempo...

Ya no me siento con tantas ganas...

Me volvere un freezer? No con Mi Gema... no... porque ella me puede... pero y con los demas? como supe hacer en una epoca...

espero que no... porque no es asi, pero el fantasma sigue aqui...

ella y yo

bueno la ultima persona cona la que sali

me empezo a tratar asi..

y trato de exigirme eso

lo mismo y se lo fui dando de apoco..

y cuando en sus ojos vi lo mismo que veia en Rubi... supe que ahi si podia dormir

relajado sin frazada

al año nada era lo que fue... y cuando yo afloje ella cambio

y me dejo proque la culpa la carcomia...

ella ya no daba lo que queria dar..

y yo le daba lo que ella deseaba...

perdida en un mar de dudas.. se alejo ... para no dañarme me dijo...

ya que lo que yo reclamaba ... de vuelta su amor y atencion... estaban ahi .. pero no me las podia dar..

perdio el como y la intencion .. por ella y por todo...

un bajon.

y asi quede... desde enero que no se quien soy

Rolling Stones - Miss You

Extraño mas que a vos unicamente, el todo que sentia... el sentimiento... el abrazo, el sentir ese que me daba seguridad en mi mismo... hoy me volves a decir feliz dia del amigo... hace un año debi haber entendido todo...

Beso...

Un finde , este fin... de?

Si uno de los dos cree que es maltratado... se lo tiene que decir de una? Si. Pero si gracias que te responden, inicias una conversacion nula... es mas frustrante aun. Yo no se para que insisto... tengo que dejar que desee (si es que quiere ovbio) y sino ahi ta mi respuesta. Es que luego de dos findes ocupados en modo papá, queria un finde de cariño no familiar... no es sexo, si lo hay mejor, pero solo queria ser tratado bien... justo no fue un buen momento ni lugar... veo que yo esperaba mucho y del otro lada nada deseaban conmigo... por mas que lo ofreci en la semana, me parecio piola ayer y hoy recordarlo, el que no pia no mama dice una cancion, pero bueh... es hora de ir dando espacio... ya que por dos semanas mas viene le modo papa y la prioridad cambia, aunque la necesidad de tapar ese agujero no....

Es una semana nada mas... y luego una semana donde no vere el foco de mis debilidades... (fuera de lo familiar)... sera una semana donde yo no la acose... porque hcar que pregunte y pregunte me hace sentir que la acoso, pero bueno, no responde quiero una respuesta, si o no, pero una....

Que garron, como detesto sus no. Si cadas dos findes recibo un no, o nada, es terrible pensarlo...

Bueno hoy dejo aca... estoy muy cansado fisicamente, y emosionalmente.

Shitsi Ä

Un dia de paz... antecede al huracan de emociones...

Hoy miercoles, lugo de un fin de semana de emociones fuertes, todo muy sentimental, por la patria que amo, por mi hija que la amo mas que a mi patria, y por la que trato, dentro de mis modos, de defender la patria que va a heredar, haber cantado el himno en la 9 de julio, con ella emocionada, lloramos de alegria, visitamos todo lo que pudimos, y lo que no no, pero no desperdiciamos nada, nos tuvimos el uno al otro palmo a palmo y senti su amor como me lo da siempre, pero esta vez con una cuota tan extra como solo ella puede darme, un gran abrazo con llanto sello la entrada del 25 de mayo. Una genia, en potencia, o ya en carrera, lista para la vida, con un corazon mas grande que su cuerpo. Ella se merecia estas palabras, que son pocas para lo que vale.

Despues de tantas emociones, algunas de esas raras que no sabes de donde vienen me hicieron escribir con el higado, donde dolia, y salio entre estomago e higado, y creo que lastime, porque fue muy sincero, porque para mi es cierto, y cuando uno habla con el estomago y el higado... hace doler el pecho del que recibe la bala... y bueh ya no se que hay.. ya no se que hacer con lo que tengo,,, porque lo tengo, aun, por suerte, un corazon blando y con forma, que quiere ser cuidado y mimado, porque aun tiene dueño...

Te quiero J, aunque la distancia nos aniquile... y nos vuelva a hacer reir como todos los dias...

Mañana loquero, veremos que me tengo preparado para descubrirme ...

Que paso...

Vuelvo con la frente marchita, Mi J, no responde a nada, por lo menos a mi no me responde... estoy ahi a la deriva, y siento que es muy egoista, pero al tomar esa distancia ESE jueves, luego de que la claridad me golpeo directo en la psiquis...

Tengo la vision, donde no quiero estar mas con ella, pero tengo una realidad que me incita a amarla y a quererla. Tengo una vision donde ella mejora y vuelve a ser lo que era, y tengo una realidad donde ella esta como una quinceañera que se hace desear por todos, se hace la amigota de quienes la cagan y nos olvida a quienes dimos todo y dariamos mas, por que sabe que estamos ahi, esta hecha una persona de poco fiar. Y teniendo mi corazón colgando en sus manos... ya no se que hacer... tantas cosas raras... tantas idas y vueltas de mi corazon a mi mente, de mi mente a mi corazon... tantas mezclas entre visiones y sentimientos, realidad y dureza...

Hoy no se querer, se reir y apreciar, pero no adorar y amar como lo hacia, ya me siento esclavo de mi mismo, de que me impongo un amor, para cuidarlo pero ya no veo lo que veia, y ¿me miento? no se, ahi esta mi problema, lo voy a encarar desde otro angulo, espero me salga...

Mientras tanto Juliet, espero... espero que algun dia leas esto y me entiendas uqe te ame con el corazon pero ya no se... no sos la persona que una vez conoci y me enseño a volver a amar, hoy sos la que me hace recordar cada situacion en la que sufri y crei no repetir, me siento ignorado y puesto de lado, puesto en el lugar de amigo porque soy bueno, gentil, y comprensible, y siempre estoy ahi (extraigo palabras recurrentes... de mis ultimas 3/4 relaciones)...

lo que me dijiste que no querias ser... hoy lo sos,,, y que puedo hacer yo?.... es hora? si .. ahi voy...

Saludos yo... nos vemos exit...

Yin y Yan + despecho. = KAOS!!! - 2da parte

Como siempre el Kaos trae nuevas noticias...

Ante la idea totalmente sofocante de que ella no me amaba mas... me plantee no seguir mas jugando el papel de residuo en esta situacion, donde la relacion de amigo no me gusta...

ASi que tome una posicion y la mantuve a fuego.... luego de unas palabras de ellas tome valor y le comente todo... vomite hasta mis dedos del pie... fue un dolor totalmente formado y con palabras...

Ella me dijo que me seguia amando y todo cambio. Todo tomo otro color, igual es gris, pero un gris claro...

Mi corazon se lleno de todo, luz, gracia, optimismo, interes mis miedos perdieron fuerza... mis broncas perdieron casi sus fundamentos... ella me ama aun, y yo hoy por hoy me doy cuenta que tambien... es algo que me falta, que necesito para vivir.... Nada vuelve aun a tomar forma, pero yo se que me ama y que yo la amo... la vida se encargara de darle cause ... para bien o mal, ahora no estoy para nada apurado por definir la posicion...

Te la dedico Julieta.....

No hago otra cosa que pensar en ti

(Joan Manuel Serrat)

No hago otra cosa que pensar en ti...
Por halagarte y para que se sepa,
tomé papel y lápiz, y esparcí
las prendas de tu amor sobre la mesa.

Buscaba una canción y me perdí
en un montón de palabras gastadas.
No hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada.

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

Busqué, mirando al cielo, inspiración
y me quedé "colgao" en las alturas.
Por cierto, al techo no le iría nada mal
una mano de pintura.

Miré por la ventana y me fugué
con una niña que iba en bicicleta.
Me distrajo un vecino que también
no hacía más que rascarse la cabeza.

No hago otra cosa que pensar en ti...
Nada me gusta más que hacer canciones,
pero hoy las musas han "pasao" de mí.
Andarán de vacaciones…

Yin y Yan + despecho. = KAOS!!!

Bueno, yo creo en el equilibrio de las cosas.... siempre crei y es increible como siento que todo lo que nos rodea tiende a un putisimo equilibrio....

Cuando me decias como una loca enamorada, que me amabas... yo queria encontrar toda tu belleza, te adoraba y no estaba listo para amar, cuando yo te amo, vos no estas lista y te me fuiste, menos de dos años fueron suficientes para un yin y yan...

Este ultimo fin de semana me di cuenta que estoy entrando (si ya no estoy hasta el cuello) en una gran y terrible depresion, ya la conozco y se que esta rodeandome, no entendi el porque ... algo bueno tenia que pasar... no? bueno hoy me entere que conseguiste depto...

Me aguanto unos dias mas ... a ver si algo mas te hace reir y yo me siento alegre al menos por ese rato...

Este finde me di cuenta que te ame... que no quiero ni puedo ser solo tu amigo.... no se que voy a hacer pero solo amigo no. No puedo, no quiero... NOOOOOOOO.... hice lo que pude... pero ya no aguanto mas tu indiferencia...

No aguanto mas esta sensacion de destierro, de soledad, de agujero que me quedo, este vacio donde estabas vos... que quedo tu forma y olor, y no se va con nada, con nada... me tatue tu nombre en mi corazon a fuego... y de ahi no se ira jamas... voy a tener que ver como vivir con eso de ahora en mas... no porque no pueda seguir, sino porque me va a costar ...

que ganas de llorar por un mes.... pero no va a solucionar nada.... mientras hoy ella este contenta yo me siento mas peor, porque no se como compartir esa alegria... ESTOY terriblemente feliz por ella, pero a la vez estoy tan feliz por ella y se que no puedo compartirlo.. mas que como amigo...

Te pedi que me llames, queria oir tu voz... una vez mas hoy no estas para mi. y bueno, ya me di cuenta y no lo quise aceptar.... otra vez sera...

Duele mucho mucho mucho, proque hasta hace poco todo lo que tolere fue porque crei en tus palabras de amor, esas que me susurrabas y cantabas, que te iluminaban los ojos... que yo te pedi me des ese sentimiento en cuotas asi no se gasta.... y se gasto, no hay mas, hoy no lo veo mas en tus ojos y no paro de llorar... mejor corto aca....

Te ame.. y te amare por siempre, tendre que aprender... lo se... soy muy fragil y otra vez me rompi, es mi culpa, tengo que aprender que no puedo ser asi... digo lo que digo pero n olo hago , ahroa me embale yo y no se que hacer... porque la pared no llega y no se como frenar...

basta!!! chau blog!

pd. TE FELICITO JULIETA!!!! ES UNA MUESTRA MAS DE QUE CUANDO UNO QUIERE PUEDE... SIEMPRE CREI EN VOS, SEGUI ASI QUE ES EL CAMINO. BESO GORDITO.

Que merda..

Estar asi bajon como estoy estos dias es horrible, oprque lo unico que pienso cuando no estoy con mi peque es eso, solo eso, en como pasarlo bien, e inebitablemente me viene Julieta a la cabeza... Ya aprendi, no le mande sms, si la veo online no le hablo, si la veo en el face no le hablo. Solo espero, si ella me quiere hablar me va a hablar, no vale la pena forzar una situacion para que hablemos, para saber de ella, si no le interesa, no me va a contactar, como lo viene haciendo hace bastante ya, pero bueno esa realidad espanta, porque ella me dijo, hace meses de la ultima vez, que me amaba. Y tambien que me queria, y tambien que mejor tenerme de amigo que no tenerme... Un garron.

Bueno a dejar de llorar que hoy lo que me amedrentaba al final no lo hice, un cagon si, pero bueh... todavia me queda eso que arme y que no se si quiero hacerlo... para que hable!!!

No se que hacer, hoy mi corazon me dijo lo que alguna vez recito a mi oido... no estamos preparados para el amor... asi que ... nos vemos, Y se encerró. una vez mas... El sabe por que lo hace, no quiere llorar mas... aunque lo hagamos por siempre, y no se porque pero esta vez fue peor... porque no paso nada malo, porque yo creia que me amaban, porque soy demasiado bueno, porque.. porque no se... pero ya fue. Me muero por estar en sus brazos, solo eso...

Bailando con chayanne como a ella le gustaba. Me parece que el amor no es para mi, porque lo respeto a fuego... me parece un movimiento muy grande dentro de uno. Generador de confianza, de motivacion positiva, de union, de confianza y de esperanza. Pero me parece que con la gente que me junto no pasa lo mismo... entonces me quedo asi solo y con miedo, porque entregue mi corazon y me lo devolvieron en pedazos... Y yo me parece que no lo tuve nunca (tal vez si, pero es una sensacion)....

Bueno, un paso mas... no tratar de contactarla al pedo... ni para forzar nada que ella no quiera, no me aguanto parecer un arrastrado, diciendole cosas lindas todo el tiempo, tirandole onda todo el tiempo y de ella nada... o tan poco que es nada.

Bueh... yasta. Lunes.... hola lunes... ya estas a la vuelta de la esquina... no quiero mas... me aburri y me deprimi. Ella era mi droga, y de una droga se sale pero nunca del todo....

Saludos.

24/03/2010

En un día por demás extraño, hoy primero un recuerdo de la memoria, de la memoria por el futuro, por un pasado que no debe repetirse jamas. Por un pasado que quiere volver en manos de la violencia multimediática y gracias a la ignorancia, la que indefectiblemente lleva a mas violencia dada la impotencia que esta genera, y a la inseguridad física, ideológica y psicológica.

Hoy fui con mi hija solos los dos a la plaza, contándole todo en tiempo y forma el porque y que paso, sin lujo de detalles pero mas de los que alguna vez fui capaz de contarle. Ya entiende, y es necesario que sepa antes de que alguien le diga que no paso o que no fue tal. Me emocione y la pase bien con ella me lleno de orgullo.

Después de eso ella quedo con su mama. Hasta ahí todo bien... todo genial, como todo lo queme pasa con ella.

Pero no se porque aun no puedo disfrutar mis hermosos momentos ya que creo que podrian ser perfectos con Julieta a mi lado.

Hoy al sentir su perfume en una esquina mi corazón salto ne un palpito estrepitoso, galopando como en un derby, me volvió loco el sistema nervioso, mi flujo de sangre aumento en caudal y velocidad, hasta que llego a mi cerebro, quien trato de calmar las aguas...

Es un momento raro porque no me quiero dejar de sentir así, pero parece que debería... todo parece conducir a eso... ella no me tiene en cuenta, aunque se que me adora, no me tiene en cuenta como nada. Y cada sugerencia y/o oferta que le hago parece darle mas miedo, o culpa de todo lo que pasa... no se como hacer para que entienda que es al revés, que debemos disfrutar para aplacar el mal momento, que la luz ilumina en la obscuridad y si es mas luz que falta de luz todo se vuelve mas claro...pero cuantas menos luces mas y mas obscuro se volverá nuestro futuro.

Una vela a eso...

Estoy super melancólico, a punto de romper en llanto, la extraño, mas extraño sus palabras dulces, su necesidad de quererme como la que aun tengo yo de quererla, de su calor, el perfume de su piel, sus ojos, su pelo... No tire los puchos aun... que hacen ahí en el balcón aun? no se, creo que estoy negado, puede ser, mañana mi loquero me ayudara (¿a que? veremos...)

Y se viene un prueba de fuego, ya dije que lo iba a hacer y lo tendre que hacer.... lo hago o no, aun no se... pero bue... ya veremos.

Mi corazón aun la extraña, mi mente ya se va haciendo la idea de que no me necesita mas... veremos quien gana o si empatan en este largo y no deseable instancia....

Sabado iluminado por la gracia de la ilusión, un domingo lleno de agua para lavar heridas..

Hoy día raro, muy por demás...

Ayer prepare todo como nunca... como nunca logre hacerlo, tuve fuerzas mas alla de lo normal... era las ganas de que todo este como yo siempre quise estar...

Desde ayer que supe de lo raro que iba a ser hoy... aunque ayer por suerte no lo supe ver, bah... tuve una visión que se cumplió, casi diría que al pie de la letra, y me gusto, mucho mas de lo que creí, solo un momento me hizo creer, antes de que la visión tomara cuerpo, que eso no iba a pasar, era el miedo, el miedo a lo obscuro, a lo doloroso y a lo incierto. Pero supe doblegar al miedo y llevar a cabo mi visión con gusto y con sabor. De eso dependen nuestras decisiones, ya que cancele dos cosas super super importantes para poder darle lugar a mi visión, porque no creí que se fuese a dar si no era como había sido vaticinada... Es la vida, tomar decisiones con la vista puesta en el objetivo, el objetivo es el amor, la confianza, la sabiduría. Tres de muchos pilares. Básicos... para cerrar esta nota... dejo algo que me salio de una recién mientras tomaba coca y buscaba donde deje el AVI para ver mi serie... Ahora quiero que salga el sol y deje de llover... así que pueden guardar los paraguas...

Hoy la lluvia condeno al descanso,

una lluvia producto de un vapor que generamos,

que construimos una noche y que el frio al dormir

condenso en un solo tronar y corto todo,

y fue asi tal como vi venir, un dia gris

pero por la tarde se aclarara porque asi es el animo

de un dia para el que no queria un final,

pero que si super terminaria, no me arrepiento de nada

solo de mi fiaca, que por momentos es mucha

y se amontona. Ayer me queme la cabeza,

pero solo hasta que llegaste, y cuando me abrazaste,

supe que la lluvia vendria, a lavar nuestras heridas,

y a alimentar nuestros corazones....

No hay ilusiones de un mañana, ya que la vida es jodida

pero el criterio del corazon es muy complejo

y si vemos por la ventana un nuevo dia,

sabremos que cada hoy es una chance repetida

depende de nosotros el poder resolver el acertijo,

y darle rienda suelta a la alegria

ya que ésta sera quien alimente nuestras vida ...

Hoy me di cuenta que no se si quiero volver a querer de esa forma, ya que al sentir que empujo y empujo, que trato de ayudar y a ella no le interesa (bueno si, pero solo hace todo lo contrario a lo que la beneficiaria...), o no escucha o se cree que ella sola va a poder... NUNCA se puede!!! Deja de hacerte la victima y empeza a ordenar tu vida... porque los demas sino te pasan por arriba.

Hoy me di cuenta que no se ya que quiero, solo se que a ella la quiero mas que a casi todo, pero a la vez no quiero lo que es ella hoy.

Quiero a la mina que conoci una vez, a la que al mirarla a los ojos me sentia feliz. La que buscaba sonreir siempre y por eso me busco y le guste, porque yo tb quiero reir todo el dia y ser feliz. Hoy no, hoy ella no quiere ser feliz, diga lo que diga. Nos trata de mentir a todos sin saber que esta mintiendo, porque es ella la primera a la que se miente.

Quiero estar con ella pero no con la de hoy. Y, no hay cosa mas dura, que haberme dado cuenta de eso. Por que ahora si viene la pelea entre el yo que no le importa nada y saldra, cual quijote opr una dama que no quiere ser salvada, y el yo que desea abrirse y bueh.. sino le importa a ella,, que se joda... yo me canse.

Ayer quise pasar un rato a verla, una vez algo un rato, sabia que me tenia que ir... pero bueh, ella arreglo algo con su amiga, "no le voy a cancelar"... aunque hace tres semanas ella me cancelo a mi para verla a ella. No supo decirme que no porque le hubiese gustado, pero me dijo que no porque tiene miedo que le guste, ademas de que no se anima a decir que no.

Pero bueno, mañana la vere reir y me sentire una vez mas en ese estado idilico donde todo flota y merge de un "alicia en el pais de las maravillas", dopado por cupido y segado por satan. Hasta que ella responda como hoy respondio... y me baje de un piedrazo a la tierra.

Hoy, me di cuenta, al verla, en lo qeu se convirtio. Rubi fue a saludarla con toda la inoscencia del mundo en un jeugo de cariño y amor, como solo ella puede dar, y en otro momento, a mi julieta no se le hubiese escapado, ni que Rubi habia llegado, o por lo menos que ella estaba atras de julieta, jugandole para saludarla. Pero julieta estaba en ese mundo, en esa burbuja de frustracion y miedos... se le notaba en la cara porque tuve el lujo de verlo de costado, ya que rubi me pidio que no diga nada... casi le digo a rubi que nos fueramos... al tercer omar no jodas... ya me canse, deci que rubi no, y la siguio para que ella se de vuelta enojada, se arriesgo y gano... la que no se dio cuenta lo que perdio es Julieta... algun dia entendera que esa situacion la ven todos y ella no, varios ahi vieron la reaccion y vieron su situacion en forma transparente... esta en el horno y yo no se hasta donde me pienso quemar, y mucho mas porquien no queire mi compania. no soy un psicologo, no soy un hermano, no estoy obligado a escuchar sin opinar. vengo a ayudar no a molestar.

Recien me mire al espejo y encontre a uno de mis "yo" y me salio esto... lo comparto.

Aunque creas que mi personaje es patetico,

puede serlo, pero asi crezco.

Aunque creas que voy para adelante y para atras, te equivocas,

no hay un solo adelante, pero si un solo atras, y a ese yo no vuelvo mas.

Status NI:

NI, si y no, o no y si mejor dicho, es un estado intermedio entre el si y el no... y viniendo de mi... viene mal.. mal parido!

Hoy me senti, y lamentablemente, creo que aprendi a no esperar que Julieta me de bola. Ojo, me muero, me derrito si me mira y rie timidamente. Siento por momentos el cosquilleo de los primeros dias, pero encima sabiendo a que sabe esa boca, ese sexo, ese corazon, ese pecho, ese pelo, esa voz.

Hoy di un pequeñisimo paso, la distancia me esta obligando a eso. Ya que ella no decide aun que soy, ni que sere, bahh si ya lo desdio. Aunque a mi me parezca que no tiene ganas de hacer lo que cree que tiene que hacer.

Esta bipolar y eso me saca, me cuelga y me frustra, pero a la vez me encanta la onda que generamos, como si fuera la primera vez. Asi que como 50 first dates, voy a tratar de mimarla de palabra todo lo que me den las fuerzas, y si un dia quiere seguirla tocare el cielo con las manos (sin creer que volvimos, eso es lo que me pidio que no quiera ni crea, eso voy a hacer, es mas ya me mentalizo todos los dias...

Hoy fue raro, muy raro.

un dia como hoy te pedi una risa,

me diste varias, las senti como una brisa

que acariciaba mi cara y alimentaba

mi alma con entereza y calma....

Como lo manejo?

Como manejar mi ira hacia la situación, si siento que di todo, ganas, esfuerzo, fui en contra de mis dudas con respecto del jugarse... de todo... como mierda hago para no sentirme una mierda cuando ella se puso mal me dijo mejor seamos amigos porque asi te lastimo y me da pena, y la veo feliz en posteando mensajes falsos como "estoy cansada de esperar" o "que buena joda la del sabado".

No entiendo como yo sali ganando... ella esta mal pero, o disimula muy bien, o no esta tan mal a mi ojo... y yo, ni ganas de salir, ni de nada, me siento menos que una ameba... y encima trato de ser su amigo.. y de ayudarla???

A la mierda, me colmo la paciencia.... no quiero ser tu amigo no voy a ser tu amigo y mejor que te corras de mi lado... porque no tengo ganas de hacer nada mas por vos... ya mucho hice y cuando te la tenias que jugar... me dejaste tirado ... tirado con el corazon en la mano, con la excusa de que lo hacias por mi.

Chau. me duele mucho, pero mas de lo que me imagine alguna vez me iba a doler... es dificil curar heridas que solo reabren mas las viejas... las que se sicatrizaron... pero que tardan muchos años de bienestar en curarse y pocos de malestar en abrirse...

No se, gracias a mi pequeño tesoro pudo aguantar y querer no estar en el piso... sino me pido vacaciones para llorar y dormir todo el dia... RE PUTO y que???? No siento otra cosa...

Maldita educacion feminista, soy tan amable, tan respetuoso de la mujer que me siento boludeado constantemente.... no se que hacer, estoy podrido... me iria ya mismo de aca... pero no, mi pequeño tesoro me necesita....

Y mañana... que hago... mañana la pudro.... no me importa ya mas nada... y se va todo al diablo, total yo ya me siento ahi, mejor que estemos los dos, juntos otra vez.. pero mal bien como el orto y lo mas lejos posible de tener algo bueno, asi por lo menos ambos sufrimos.

Que hijo de puta!!! si... y que? a mi quien me saca de la cabeza y del corazon el trabajo que me costo confiar para que luego me claven este puñal? NADIE.

Por primera vez hay concenso. Tute, Exit y Gustavo. Todos a favor? si.

Un día difícil me encontró un martes por la noche... luego de un martes por la tarde contradictorio, pero hermoso, me encontró la noche y me llevo a un lugar en mi mente, y me recordó cuando esa sensacion de abandono te toma por sorpresa, y recordas esos momentos difíciles de la adolescencia esa dolida cuando pensas que nadie te quiere que nadie te tiene en cuenta, cuando la autoestima esta por el piso, cuando la voluntad se ve superditada a meros espasmos de accion y reaccion, todo mecanico, y nada te anima, nada motiva lo suficiente. Cuando todo ese amor no sabias como aplicarlo ni a quien... donde el amor se volvía un odio, un odio doliente, un odio que se quemaba corriendo... escapando de ese dolor...

Un martes por la noche me tomo por sorpresa, cai hondo como hacia tiempo que no... aunque la situación me tenia atado de pies y manos, y colgando de un puente...

Tenia que tomar una desicion y la tome, voy a tomar el camino lento y desgarrador, pero tengo que hacerlo, sere lo que pueda ser, sere si puedo lo que quiera, aunque no quiera... mmm pero si no quiero, uf...

El miércoles me tomo aun mas distraido, y fui eso, lo que ella quera, ya no me queria mas como un todo, sino como esa porcion egoista de dame cuando necesito, un amigo necesito por ahora no mas un hombre, y ahi mori por un momento vi la luz y volvi.

Tengo mas porque ocuparme que por estas cosas, pero molestan como muchas, duelen como pocas, distraen muy seguido, y cada momento de paz me gustaria pasarlo junto a ella, aunque ella ya no quiera.

Voy a tratar, no porque quiera, sino porque esta bien asi, mejor, que quede lo mejor de ambos ahi, porque yo no creo que las segundas vueltas, porque una vez que la porcion de mi corazon de lava que entregue en forma de prestamo permanente se enfría se vuelve como el arbol petrificado, tendra la forma, tendra el color, y parecera tener la textura, parecerá que nada pasó, pero por dentro se endurecio al extremo, ya no es mas el arbol que retoña y se expresa con todas sus flores en la primavera continua en la que vivio, sino un arbol que no alterara mas su forma, no crecera mas, asi quedara hasta el fin de los dias, segun la luz que lo ilumine se vera brilloso u obscuro, dependera del dia, y del entorno, cuando a ella la vea, dependera de eso mi humor.... con ella.

Lo que me trae una idea por demas, y la que deseo compartir con todo el mundo...

Al vernos frenados por realizar un deseo por la idea de "que difícil es lograr lo que uno desea", uno tiene que recordar que es aun mas difícil tener que hacer lo contrario a lo que una desea.

A todos los que aun no se les logra un sueño piensen en eso, y no frenen porque cuando se tiene un deseo hay que alimentarlo, de a poco o de a mucho pero siempre alimentarlo...para no tener que llegar a la situación donde uno empieza a alejarse mas y luego tiene que elegir bajarse, no porque quiera sino porque el camino no esta mas...

Ese martes ya paso, no se como aun, y el miércoles fue mejor, para llegar ahí donde no quiero llegar, y peor para mi porque me di cuenta que podía enfriar lo que alguna vez era lava incandescente, pero el jueves me tomo por asalto y me pego duro, muy duro en el animo y me dejo roto por largos momentos. El día fue interminable-mente agotador, no había forma de no estar ahí otra vez y ver que la escalera que tenia que tomar para llegar a mi Julieta estaba rota por todos lados y que, cuando llegaba, mi Julieta empujaba la escalera para que yo no llegue.

Pero bueno ya llorisquie lo suficiente... ahora clavo bandera, como ya lo he hecho varias veces... tendre que aprender... no se a que.. pero algo aprenderé de todo esto... ya no es la primera vez... y cada vez duele mas...no se ve ... pero es así.

Saludos!!!!!!!!!

Frases del corazon sin filtro...

envido y truco he cantado...

sin las haber mirado ...

y que sea, lo que sea,

donde sea, cuando sea,

si el corazon te lo lastiman,

justo cuando aprendes a querer ...

asi que para que dejar que te lastimen

y esperar y esperar

vamos a buscar heridas!

como lo hizo sabina!

sono a verso sin esfuerzo?

Frases del corazon sin filtro...

Sentí un fresco que lo traduje en caricia...

y sonreí como un cachorro...

ahora que lo veo me asombro... y de golpe sin aviso...

llueve en mi lugar mas cálido,

donde ningún paraguas puede librarme del agua...

me tapo y el agua y el mal humor....

paradoja de una sensación....

Seco por fuera, llovido por dentro...

Luego de una tormenta, el sol salio, a ver los estragos que dejo esta...

ahora a secarse y armarse nuevamente...

El cielo esta pintado como para verlo y verlo...

deleitarse de la belleza de la naturaleza...

Porque un soplo divino no alcanza para lavar un mar de dudas...

Ni un terremoto para romper con una montaña de inseguridad...

Si esto no fue un acto natural.... fue artificial...

sea como sea paso y fue intencional...

la naturaleza se hizo cargo del desastre al pasar por ahi...

ahora te toca a vos... y a mi...

aun no se que paso... aun el temblor no paso...